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1.求问答式的笑话

1.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！

2.老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

3.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”

4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”

5.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

6.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

8.小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”

9.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

10.老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！

2.智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？

3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…

1、为什么蚕宝宝很有钱？=>因为它会结茧 [节俭] 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？=>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3、台湾什么时候可以统一？=>买方便面的时候 [统一方便面] 4、猴子不喜欢什么线？=>平行线 [因为没有相交"香蕉"] 5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？=>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？=>变成了绿豆沙 7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？=>棉签 8、林黛玉是怎么死的呢？=>摔死的 [天上掉下个林妹妹] 9、一头猪说："加油啊"，打一食品？=>朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？=>变成豆沙 [杀]包了 11、什么动物最爱贴在墙上？=>海豹 [报] 12、狐狸为什么经常会摔跤？=>因为狐狸很狡猾 [脚滑] 13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人=>因为他们打的人叫"麻将" 14、你在什么时候喜欢喝汽水？=>在孤单的时候 [当你孤单你会想汽水] 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？=>结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？=>它变成了高速公路 [公鹿] 17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？=>变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？=>因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？=>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路？=>米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路？=>所有的鸭子都是用两只脚走路的 [是不是想说堂老鸭] 22、小姐现在的生意不好做，为什么？=>禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作？=>油腔滑调 [油枪滑掉]的人 24、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？=>变包子了 25、身穿着金色衣服的人=>一名惊 [金]人 26、一只蜜蜂叮在挂历上=>风 [蜂]和日丽 [日历] 27、一只熊走过来=>有备而来 [有bear来] 28、手机不可以掉到马桶里=>机不可失 [湿] 29、有十只羊，九只蹲在羊圈=>抑扬顿挫 [一羊蹲错] 30、怎样使麻雀安静下来？=>压它一下 [鸦雀无声] 31、透明的剑是什么剑？=>看不见 [剑] 32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？=>吃植物人 33、为什么现在没有恐龙了？=>恐龙去拍电影了 34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？=>真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？=>变成了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？=>变成了鲁 [卤]蛋 37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？=>变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？=>变成了倒 [导]弹 39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？=>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？=>变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？=>因为海啸 [笑] 42、为什么汉子不出门？=>因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二？=>天机 [天鸡]不可泄露 44、为什么冰山只有一角？=>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45、怎样让鸭子子不会飞走？=>插一只翅膀给它 [插翅难飞] 46、谁家没有电话？=>天衣 [天衣无缝 phone] 47、马加爵曾私下对我说："钝到极点的刀才最具杀伤力"，为什么呢？=>因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月？=>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊 49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？=>小白兔 [吐] 50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？=>成了死胖子 51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？=>救命。

一生有许多的机会，

只是看自己是否能把握住，

珍惜眼前所看到的，

满足目前所拥有的。

我们常常为了一个机会，

而错失了更多的机会。

这么多总有你要的吧呵呵

原创：《人生感言》选

(82字)

诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处，人们追随的都是那一种美好，没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处，给你一种条件反射般的刺痛，那你要心存感激，感谢生活赠你以美好时又附之以经验，让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限，且承认那美好的有限。恬然四顾，生活这般充满遗憾，也因遗憾而缤纷万端。。

(161字)

答：特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

1世界上什么人一下子变老？答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆.2一颗心值多少钱？答案：1亿.因为一心一意嘛！3台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）.5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。7提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削（萧）铅笔。

8提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳原因：一（1）不做二（2）不休。10提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。11提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操原因：说曹操曹操到12提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案：40原因：事实胜于雄（熊）辩13提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄14提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄15 9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月16狼来了（猜水果）？答案：杨桃（羊逃）17蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？答案：多一个人。

18这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）19豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案：因为他不在车上21有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案：坟墓22鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案：鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案：从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案：茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案：新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。

这是什么原因？答案：老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案：答案3 6什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案：不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。

1、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来 [场景二 ]老师：吸烟吗？男生b：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…[场景三 ]老师：吸烟吗？男生c：不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…[场景四 ]老师：吸烟吗？男生d：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？ d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…[场景五 ]老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。

e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…[场景六 ]老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。

f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点… [场景七 ]老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（得意忘形地）：大中华…[场景八 ]老师：吃根薯条吧。

男生n：谢谢，不会！老师：…某人骑车，听见一个路人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！儿子每晚要和妈睡。

妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说：这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。

妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。

妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。

他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用。

当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话欣赏

1.面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2.晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3.妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4.学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

5.七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7.记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8.七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

9.早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12.和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。

13.老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14.宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15.老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16.大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17.最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。

18.一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20.上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22.男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23.富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。

24.夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25.某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26.孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27.别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?

28.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。

31.大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32.若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33.男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34.高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35.清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36.深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40.首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

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1.妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

2.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。

3.和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

4.诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5.某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

6.五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……

7.男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

8.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

9.女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

10.一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”

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幽默笑话段子精选简短（精选40句） 1.昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？ 2.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 3.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 4.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！ 5.我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！ 6.我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。 7.有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。 8.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。 9.我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。 10.岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。 11.爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。 12.兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。 13.如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。 14.在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！ 15.“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种” 16.别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。 17.其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。 18.“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……” 19.一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 20.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 21.我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。 22.有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌…… 23.苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。 24.从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。 25.有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉…… 26.不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。 27.大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。” 28.篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。 29.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。 30.你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。 31.刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？ 32.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。 33.在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_（：з」∠）_】 34.你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。 35.人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。 36.追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。 37.没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。 38.同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 39.参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了 40.生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。