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算命先生不愿意算的人?收集"算命先生"常用的说辞,惯用的骗人伎俩~(算命的不愿意算是为什么)

中国的吉普赛人真会算命,他们的后裔做了什么

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收集"算命先生"常用的说辞,惯用的骗人伎俩~算命是真的吗我的姻缘在哪里追女孩子的小笑话

算命先生阿,一般戴黑墨镜,穿着类似唐装的或者劳动服的衣服,瞧着木头疙瘩。。。。算命先生并不都是些只会用“父在母先亡”一类简单骗术的骗子。有的算命先生观察人的能力和运用语言的技巧非常高,把你骗了还让你以为他“算”得很准。下面一些当代算命先生骗人技巧介绍:

一算命先生的八大超级技巧

傻姑娘被父母嫌弃,算命先生却说 以后会很幸福

在实际算命时,有的顾客在算卦前要先考量考量算命先生水平如何。譬如说要算命先生算一算他有几个兄弟姐妹,若是算的不准,他就不算了。

1,算兄弟姐妹的个数和排行老几:

算命先生都知道一个算兄弟姐妹数量的简单口诀:“子午卯酉弟兄多,寅申巳亥三、两个,辰戌丑未独一个”。这个口诀的伸缩性非常大,可以蒙住相当数量的顾客。假如顾客报的是丑时,你说他是独生子,而他偏偏是弟兄三个,这怎么办?很好办,你就说他把出生时辰报错了,给他重新定一个时辰,比如定在丑时后的寅时,你还得解释说:“难怪我说的不对,原来是你报的出生时间不正确,正好差了一个时辰。要按寅时算,你的兄弟姐妹个数当然是两、三个了”。

算顾客排行也有诀窍,首先要把男女的排行分开来算(混着算最容易出错),其次是注意观察顾客的性格特证。一般来说,排行为老大的人比较沉稳厚实,老二脾气暴躁,老三调皮捣蛋,老四蛮不讲理,你可根据这些性格特证来判断顾客的排行为老几。若是实在看不出来,你可直接把他的排行定为老大。因为这个世界上毕竟是先有老大,后有老二、老三的,老大的人数最多。对于比较年轻的顾客,他们的排行就更好算了,因为现在实行计划生育,大多只有一个子女,所以他们的排行几乎都是老大,老二的很少,老三的就更少了。

2,算父母是否健在:这个比较难算,你可以先不算这一项,先给顾客算一大堆别的东西,然后再看他否是在言谈中无意识地把父母的情况透露出来了,到那时再算不迟。

若是顾客非要先算父母不可,你可以说:“你的八字克父母,××大运是你父亲(或母亲)的一个关口,在这前后的几年内对你的父亲(或母亲)有妨克,如果闯过去了,那他(她)现在还活着”。接下来你问他:“闯过去了没有?”顾客若说:“闯过去了。”这说明他的父亲(或母亲)仍然健在,你就可以说:“那他(她)还可以活到××岁”。顾客若说:“没闯过”,那就表示你算准了。

3,算子女个数:你可以将顾客的子女个数定的多一点,比如说一男一女,或两个男孩,或两个女孩。若是顾客很着急地问子女个数或到底有子无子,那说明他的头胎或是女孩,或是死了,还想再生一个。若是顾客面带愁容,定是子女有重病或刚刚死去,你可说“你的八字对子女有妨克”,但不能直说“你的子女死了”,以防止话说的太满,让顾客抓住了不是。

4,算子女是否成材:凡是来问子女是否成材的顾客,大抵是自己孩子的学习成绩不好。你可先问顾客的孩子上几年级,若顾客说在小学×年级,你可以说:“孩子小,不懂事,大一点就好了”。若顾客说:“孩子上初中,正在初三”。你可以说:“按说你的孩子可以成材,若实在不行的话,可留一级或请个家教”。

5,算妻子情况:当看到顾客趾高气扬地走过来测妻子的情况时,大多是在外有了情妇想同妻子离婚。当顾客气急败坏地来算妻子的情况时,大多是妻子给他戴上绿帽子。当顾客愁眉苦脸地来算妻子的情况时,大多是妻子有病或妻子刚刚去世。

6,算丈夫情况:当顾客身着贵重的服饰来算丈夫的情况时,不是丈夫在外花心,就是丈夫贪污事发。若你发现她举止轻佻,面若桃花,不笑也似笑,肯定是她的作风不正派,害怕丈夫发现她暗渡陈仓。当顾客满面愁容地来算丈夫的情况时,定然是丈夫刚刚去世。当顾客身着廉价的衣服来算丈夫情况时,大多是丈夫刚刚下岗或做生意赔本了。

7,测官运:当顾客春风得意地来测官运时,定是刚刚升了官或马上就要升官。当顾客露出一副看谁都不顺眼的面孔来测官运时,定是或刚刚错过升官的机会或丢了官。如顾客对升迁心里没谱,患得患失时,你可说“要抓住这次机会,若是这次不成,下次肯定成功”。当顾客无可奈何时,定是求官无门,你可以安慰他:“好好干吧,你的好日子还在后头呢。”当顾客年岁已高,却还想求官时,定然是快到退休了还不想丢权。

8,测财运:测财运要看顾客的长相。当你看到顾客长得一副精明相,定然是已经发财又想发更大的财。当你看到顾客气势沉稳,说话舒缓有力,定然是家财万贯,财大才能气粗嘛。当你看到顾客一副猴急相或老实相,要劝他做生意千万要小心,以免上当。当你看到顾客一脸倒霉相,定然是刚刚破过大财。

即使你根本不会算卦,只要精心研习以上八条要诀,灵活运用,不论顾客要求算什么,你也能让顾客爽快地掏钱,满意地离开。

二口才比卦术更重要

有个算命先生不怎么会算卦,找他算卦的人却很多。原因是他有两大优势:一是长得有些仙风道骨,看上去很会算卦;二是口才特别伶俐,让来算卦的顾客听了之后不想走。有时因为算的卦太多了,自己太累,不想算了,甘愿把挣钱的机会让给别的算命先生。周围的几个算命先生只能干看着他把大把的票子挣到手里,虽然眼红,却也无可奈何。

这位算命先生算卦的主要特点是,不直接说“你××年如何如何”,而是说“你××年如果不怎么怎么,就如何如何”;不直接说“你的八字××年克父”,而是说“××年你的八字应该克父,如果不克,家中有烦心的事或要破财,或妻子身体不好”;不直接说“你命中无子或克子”,而是“你命中克子,如果不克,你的孩子肯定不好养,不听大人的话”,等等。他这种算法,真是胡弄了不少人,使每一个来找他算卦的顾客都认为他算得很准,掏钱时自然也爽快、大方。

譬如说有一位女性找他算卦。他看这个女人面容长得姣好,估计她找丈夫的时候肯定是挑三拣四的,于是对她说:“你现在的丈夫长得很漂亮,也很有本事。但你第一次订的婚可能成不了,如果成了,你俩婚后肯定要经常拌嘴。”大凡女人长得漂亮的,丈夫的相貌、才能也不会差到那里去。再说,何况世上哪有婚后不拌嘴的夫妻!

有个算命先生私下对我说:“这个人的口才特别好,能让来算命的人把自己的事不由自主地说出来,然后他再把人家说过的话复述一遍,就能挣到钱。咱可没有这个本事。”

算命说你二十七结,如果他技术扎实的话,那你确实会那时候结婚.但你没必要畏首畏尾.

如同我老师给人预测,说今年运程差点,但人家公司不能直接关门吧,就建议该干嘛还干嘛,运程不好的时候也是种积累的过程,干嘛要抹杀掉呢?没有谁的运程是不好的时候在家坐着,好的时候忽然就有个大公司,现实吗?

人生如戏,该你上台的时候你就上台了,别因为角色不好而拒绝,你也拒绝不了的.顺其自然.

有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。

护士喊:“幺号!幺号!幺号!”

农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。

这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。

护士说:“你是几号呀?”

农民说:“我一号呀!”

“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”

“你什么时候叫我了?”

“幺号就是一号。”

幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。

医生问:“你哪儿不舒服?”

农民答:“一疼。”

医生不明白:“一疼?”

农民说:“就是腰疼。”

医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”

农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”

医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”

过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”

医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!

农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。

刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?”

孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。

医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。”

农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:

“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”

猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

在美国做算命先生的华人 没想到老美比咱们还迷信

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