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婚后如何保持像恋爱的感觉(结婚后怎么保持恋爱的感觉)

婚后怎么保持爱的火花

这篇文章给大家聊聊关于婚后如何保持像恋爱的感觉,以及婚后感对应的知识点,希望对各位有所帮助,不要忘了收藏本站哦。

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结婚是什么感觉婚后如何保持像恋爱的感觉结婚是什么感觉

一段恋爱,是经历

这样经营感情,正缘才能扑过来,官杀混杂晚婚为宜,的命格

一场婚姻,是爱情

婚姻永远是人类情感上的重要话题之一,情侣两人因为爱情一起走进婚姻,对婚姻都是充满美好幸福的向往。

但是现实似乎总是不尽人意,很多原本相爱的两个人婚后都变得针锋相对、愈爱愈恨,有时甚至走不欢而散...

三年之痛,是婚姻的磨合期,七年之痒,是婚姻的艰难时期,夫妻之间能否顺利度过这两个时期,对婚姻能否继续发展下去有着重要的影响。

所以人们把婚姻的种种现象总结为“三年之痛、七年之痒”。

那婚后为什么会发生感情危机呢?总结为以下几个原因:

1.角色的改变。

婚前是单纯的两个人在恋爱,没有任何人情的束缚和压力;婚后是两个家庭的参与和互动,是得感情参杂很多附属情感,容易让人变得矛盾,是两个人的感情变得不纯粹。

2.恋爱的光环效应。

婚前两人恋爱,一切都是非常美好,还有情人眼里出西施,互相看到的都是优点;婚后两人朝夕相处,双方的缺点有暴露出来,前后反差会让彼此产生错觉和无奈。

3.婚后精力的分散。

婚前两人恋爱,彼此的焦点都是对方;婚后两人有了爱的结晶,男人为了给家里带来更好的物质保障,会腾出部分精力放在工作上,而女人会将大部分精力放在孩子身上,彼此的压力和烦恼都会向对方发泄。

以上是婚后感情变化的主要原因,那么为什么有的夫妻婚后感情也是如此和谐、甜蜜美好呢?

其实感情不可能一直保持在一个状态,婚后你必须学会经营感情:

经营感情一:学会沟通

前面有说道婚后两人因为彼此的压力和烦劳都比较容易互相发泄,这样不仅会影响两个人的感情,还对孩子造成心理负担。

倒不如各自冷静,学会在心理上有所准备,正确地对待相互的性格差异,,经常谈谈共同生活中发生的事情,尤其是心中的苦恼或双方的误解。这样即使彼此有疙瘩,也能尽快解开。

经营感情二:学会宽容忍让

人无完人,婚后暴露出来的缺点和弱点,学会采取宽容忍让的态度。

正如富兰克林所说:“婚前眼睛睁大,婚后眼睛半开半闭。”夫妻双方的个性应在相容互补基础上得到充分的发展。

谦让是婚姻美满的润滑剂。适度的有益的争论,有利于解决问题与冲突,但应尽量避免为一些无原则的生活琐事针锋相対。

经营感情三:学会相互尊重

人人都是需要自尊平等的,都需要有自己的私人空间。

在夫妻相处中,要防止“夫唱妇随”的大男子主义;妻子也要警惕“妻管严”的意识。至于家庭角色的分工,夫妻间最好顺其自然,形成一个能发挥各自独特作用的最合适的组合。

经营感情四:婚后也需要“谈恋爱”

谈恋爱并没有说是小青年的专利,婚后的夫妻同样可以谈恋爱。但是很多夫妻婚后就忘记了这点。

即使婚后生活再琐碎,也需要腾出时间两个人好好地约会,比如:一起看一场电影、一起吃一顿烛光晚餐、一起在月灯下漫步等。

经营感情五:加强婚后的道德修养

夫妻任何一方绝不做“第三者”,也不许“第三者”插足,“篱笆扎得紧,野狗不进门。”夫妻双方应用高尚的情操、真挚的爱情铸成一堵铜墙铁壁,使不道徳的“第三者”无隙可乘。

经营感情六:对婚姻保持信心,相信你们能维持好婚姻关系

婚姻和恋爱不同,婚姻是两个不同成长环境的人要生活在一起,从当初的浪漫被婚后的柴米油盐所代替,很多夫妻因为生活的琐碎和家务的繁杂而经常吵架。

磨合期间不要因为摩擦而对婚姻失去信心,想要维持好你们的爱情,遇到问题要及时解决,避免把小问题变成大矛盾,学会站在对方的角度思考问题,平静地解决问题,化解双方的矛盾,相信你们共同努力,会顺利通过难关的。

经营感情七:共同成长,共同进步

“男主外女主内”这种生活模式出现在很多家庭生活中,但是因为交际圈的差异,慢慢地夫妻双方没有了共同话题,缺乏交流,慢慢地就会出现很多矛盾。结婚之后,不能放松了对自身的管理,懒得再去提升自己的价值。

感情就像生活,必须时时修复、更新、生长、创造。这才是挽回感情的根本之途。

婚后如何保持像恋爱的感觉

保持新鲜感的前提是:自己的世界足够大,足够丰富多彩。

你有你的世界,我有我的世界。我带你走进我的世界,你带我走进你的世界。我们分享彼此的世界,共同建设我们的世界。

人是不进则退,或许刚开始有对彼此吸引的点,可能是性格、容貌或者才华等等你身上具备的闪光点。

但是无论是什么样的闪光点都不是吃一辈子不思进取的资本,人总是会审美疲劳的。

所以提升自我的价值,丰富自己的世界,彼此共同的进步就显得尤为重要。

除了自身提升价值和丰富阅历以外,彼此还要持续发现对方的闪光点,让其在心里保持永远的新鲜度

因为个人不管如何学习,如何丰富自己,如何变成一个有趣的人,对方不去发觉你的闪光点,一切都是白费。

别总只盯着对方的缺点,而刻意忽略TA的亮点。

热恋期之所以“热”,是因为眼里满满都是对方,眼里只看到对方的优点,缺点完全被忽略到最小化。

最初的吸引力差不多就是一段感情的新鲜感巅峰值,因为彼此是陌生的状态,互相的不了解,让彼此之间增添了神秘感,引人探索。

但是一旦感情谈了一段时间,彼此之间的性格、脾气、生活习性以及你“背后的故事”都已经了解的差不多,很难再有超越刚开始的巅峰值。

而往后彼此之间的新鲜感,来源于两个人对新事物的新认知,新观念,新想法,新共鸣,新的回忆等等。

也就是不停地给彼此之间注入新的血液,而这一切的基础最最需要的就是彼此之间的沟通和交流。

每个人获取信息的途径、方式不同,那么要有新的认知或者共鸣,需要彼此之间共同的沟通。

寻找彼此之间共同兴趣的话题、事件进行探讨交流,才有可能产生共鸣或者有彼此自己的理解。

而新回忆则是,一起去哪个新的景点玩,一起去吃什么样特色小吃,节日里给彼此准备不一样的节日礼物等等。

甚至是解锁新的姿势,都是需要彼此之间的沟通,共同商量和探讨,然后一起去经历更多不一样的经历。

尊重对方的爱好,哪怕有点不健康,也不要"明令禁止",可以规劝,不要禁止,让两个人最舒服的相处方式。

两个人在一起双方都能互相迁就对方,都能够在许多小事情上学会纵容对方,给对方一定的自由。

才能让对方觉得“有了你之后,我的生活越来越好了。”而不是“有你之后,我越来越没有自由了。”

有时候,给“爱”自由,爱才能生长。

新鲜感是感情的日常,不是感情的添加剂。

如果你觉得你关系淡了不妥了才去提高新鲜感,基本就废了。

如果你要突然想起来提高新鲜感,关系淡的信号也就出现了。

所谓日常就跟化妆、健身、买换季衣服一样,养成习惯,随时都要做。这样,才有源源不断的新鲜念头。

你让一个没养成习惯去关心新鲜事物、新鲜感的人去提高新鲜感,就跟一个情商低的人去提高情商一样,短时间内很困难。

寻找共同爱好,这就是“共性与吸引的“共性”。当然“共性”还包括性格、处事方式、三观...

之前写过一对夫妻,没过段时间,就会一起学习一个“技能或爱好”,比如一起学烹饪,一起学习外语,一起……

这样的他们一直保持着共同去学习中,保持不断的在一起接触新鲜事物。

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