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家有二宝:养育小宝和大宝有什么不同

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相信不少家长也多抱怨:自从有了小宝后,大宝情绪化严重,动不动就哭,每次要跟父母争宠,对小宝也特别不友好,以前那个人见人爱,舍不得对他大声喊一句的大宝,怎么突然就那么令人讨厌、一点都不可爱了呢?

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我甚至还在网络阅读过真实案例,真有姐姐或哥哥把家里小宝给谋害而死。据说,就是因为父母及长辈生天围着小宝转。他们所犯更严重的错误,就是无论是否他们的错,总批评说:“就是你的问题,你太坏了,就不能让着弟弟吗”?凡事都只维护小宝。

当然,也有家长不忍心地说,我们二宝生下后,也没时间管大宝,看着大宝也感到他的委屈与憋屈而内疚得很。

这些问题,相信不少家有二宝的家庭都经历过,而问题出在哪里呢?

其实每个家庭只有没被爱够的孩子,并没有天生就会欺负小宝的大宝。

身为大宝,自从有了小宝后,他想要爱和归属感的需求会更强,他感到他被当成家里最爱的地位被小宝夺去时,他就会闹腾。尤其当他的需求未满足,还被忽视,他只会更嫉妒小宝,这时去引导他爱小宝,他是不会乐意的。

假如我们没有接纳和理解他的反常,并对他行为感到生气、讨厌、呵斥和打骂,那么他的内心极容易缺乏安全感,最后孩子除了因为害怕,继续憋屈,变得孤僻外,要不就内心有恨,继续欺负小宝,恶性循环就此而生。

所以,当我们有了二宝后,一定要让大宝感受到他一直是被爸爸妈妈喜欢和接纳的,我们共同迎接二宝的到来。

家里父母经常说的话就是:“你是哥哥、姐姐,小宝还小,你要让着他她”。

这种话千万不能说,你越说他内心越不平衡,他会认为凭什么?小宝一出生抢了爸爸妈妈那么多的东西,这一切本来都是我的,抢了我一半还得让着你。

小小年龄的他都还没有被爱够,他只会感到委屈和难过,而大宝也不可能自然而然就学会当哥哥姐姐。所以这样的话千万不能说,越说他越讨厌小宝的,这也就是为什么那种妈妈带着二宝的时候,大宝会故意当你面打小宝,就是发泄心中的不满。

但大宝真的会总打小宝吗,其实多数情况下,当他没有被激怒,你不在时,作为大宝的他会有天生保护欲,想要去保护小宝的,而当你在场时,小宝就变成了他的敌人,因为他抢了原本就爱他的父母的爱,所以我要打他。

我们可能经常会在他面前说:“你看小宝多乖,他多么听话”。

小宝乖,是因为她小,当你告诉大宝“你看小宝多乖活”,他就会跟你闹,其实这是人性。

1:让大宝感受到充份的爱与被接受。

首先让他充分知道妈妈很爱他的,也要告诉大宝,“不论今天妈妈有了小宝,但妈妈依然很爱你的。你看,你像小宝这么小的时候,妈妈也是这么照顾你,小宝小需要被更多照顾,虽然我对小宝好,但你比小宝大N岁,妈妈就多爱了你N年”。让他永远觉得妈妈爱我多了N年,让他觉得他就得到妈妈的爱。

2:同时也要唤起他的责任感。

虽然你不能直接要求他,说“你应该照顾小宝”。哪里应该呢,他还是个孩子呢。

但是,如何唤起他责任感呢?

当你需要他帮忙时,你说:“大宝,你能帮助妈妈一个忙,妈妈此刻需要你的帮助,来照顾一下小宝,妈妈此刻忙不过来”!当他帮忙后,你要称赞他,说:“你真是一个好哥哥,你看你都懂得照顾小宝了,有你真好,如果没有你,我都没有办法,谢谢你,宝贝,谢谢你帮忙照顾小宝”。

所以,从人性需求出发,永远让大宝感觉到爸爸妈妈对我的爱,接纳他,认可他,照顾小宝让他有成就感和责任感。

在这里我们要去思考的是,我们有没有带着大宝一起去照顾小宝,并让他知道,爸爸妈妈爱大宝,然后爸爸妈妈和大宝一起共同来爱小宝。

自从二宝出生以后,我们必然会花大量的时间跟小宝在一起,那么,我们很有必要花时间单独跟大宝相处,进行高质量陪伴,跟他聊一聊最近状况,来把握他的心理状态。

不是说你24小时在一起,就是高品质陪伴。就像我们很多家长工作忙,或者经常会出差,没办法经常在一起。

高质量的陪伴,要的是全身心的投入,双方都享受的亲子时光。

家长在这时要放下身段,带着充满笑容的脸,进入孩子世界,还要心无杂念地跟孩子一起大声疯笑,让他感受到开心和满足,让他感受到你是爱他的。正如我和你一起,我的心里想的只有你,眼里全是你;而不是动不动皱眉,生气,或不高兴。但凡缺少互动的陪伴都不是真正的陪伴。

对于大一点的孩子,他已经意识到妈妈是爱他的,不需要每时每刻的陪伴。他需要确认的是:“你是爱我的就够了”。所以越大越理解这种爱,他要的就是这份确认的爱。

两个孩子一般的闹腾,这也算是一种互动,除非大家头破血流,否则让他们打,他们事后自已会找到平衡点。

很多家长一看会说:“大宝,你要让着二宝,或二宝这次是你不对”,你去评理,是评不清的。且一旦主动帮忙,帮谁都是错。

你帮老大,老二说你偏心,你帮老二,老大说你偏心,你怎么都不对。所以,尽管让他们你打我一下,我打一下,打着打着,不久他俩就自己好了,而这正好让孩子锻炼怎样化解人际关系冲突。

最后:任何时候,不要过早地给我们的大宝下定义,说孩子不乖,调皮不听话,很烦人,如果我们用这种眼光看孩子,他就真的会成为这类型的人。

我们需要从孩子内心的需要出发,要用温柔和爱取代批评与指责。

再让大宝知道,爸爸妈妈很爱很爱他,然后我们三个大宝,再一起去爱小宝。

那么,一切都会悄然改变。

家有二宝:养育小宝和大宝有什么不同

二胎政策刚刚放开,而中国的绝大多数适龄父母都缺乏养育多个宝宝的经验,因此谈谈养育小宝和大宝有何不同,也许多少有点借鉴意义。

毫无疑问,养育小宝最大的优势是——爸爸妈妈都不是纯然的新手了,对养孩子这事多少有些经验,因此会有充分的心理准备。但是(这里需要敲敲黑板),悲催的是,往往会发现这些经验基本上没什么用处。特别是对于两个宝贝出生时间相差五年以上的爸妈,五年前的印象往往残留无几,记住的也通常不能派上什么用场,因为孩子不同、情况不同、医学本身流行的做法也会不同。因此,二宝爸妈和新手爸妈相比,可能只有一点点心理优势,仅此而已。

生育大宝时,爸妈的年龄通常会相对比较年轻,而等到有计划生二宝时,不少爸妈都已经是高龄或者超高龄了。这样带来的一个严重后果就是精力不足,特别是在二宝刚刚出生的头几个月。睡不好觉吃不好饭不说,成天被小婴儿的吃喝拉撒睡几乎占据了所有的时间,然后那头大宝还有这事那事,基本上一天忙下来,也就剩下一个倒头就睡的结局了。也正是因为如此,很多二宝的爸妈开始意识到身体的重要性,开始跑步健身练瑜伽等等,就是为了积攒出足够的体力来养育两个孩子,特别是更小的这一个。

当然,由于多了一个大宝(这个不同绝对不容忽略),会让养育小宝的环境和过程发生很多变化。首先大宝会留下很多东西,例如小车小床、洗澡盆、图书玩具、衣服等等,这些用过东西很安全也很省钱,当然这个不是最重要的。大宝的存在以及种种需求经常会让二宝爸妈感到分身乏术。这个问题在养育第一个孩子的时候绝对不会碰到,尤其是在二宝刚刚出生的阶段,家庭中对人力的消耗会特别巨大——妈妈要全天候地照顾二宝,喂奶哄睡觉,基本上离不开半步,那么谁去接送大宝上下学呢?谁辅导大宝做作业?周末了谁带大宝去公园?谁陪大宝玩?这些都成为了新问题。全靠爸爸一个人,似乎很难圆满解决呢。

大宝的存在,除了增加一条任务线之外,还有一个“功能”不容忽视,那就是“捣乱”。对小弟弟妹妹的好奇,以及对爸妈注意力的争夺,会让大宝干出很多匪夷所思的事情,爸妈还不能跟他起急。例如这头明明在哄睡觉需要安静,大宝偏偏没完没了地进进出出,把门开开关上的,让爸妈完全没法好好干活;或者刚刚把小宝哄睡着,大宝冲进来大声说句话,立刻前功尽弃……如果大宝年龄偏小,那这个问题会更明显,基本上就是要跟小家伙没完没了地争宠。大一点的孩子还可以通过多讲几次道理加以改善。

不过,说了那么多,其实最后一条也是最重要的一个不同就是,二宝一生下来就会多一个爱他的小孩儿。这份简单、稚嫩的爱,可是大宝出生时候绝对享受不到的呢。

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家有二宝,怎么让大宝小宝和睦相处

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