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生活需要乐趣，一起来看看这些搞笑的励志语录吧。下面是我给大家整理的搞笑的励志语录，供大家参阅!

搞笑的励志语录精选

1.孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

2.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

3.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。

4.有鸡蛋卖吗，我买臭的。

5.医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

6.肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。

7.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

8.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

9.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

10.该说的说，不该说的小声说。

11.网上越嚣张，网下越善良。

12.用Iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

13.风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还。

14.别谢，谢完怎么好意思收你钱啊。

15.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。

搞笑的励志语录经典

1.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

2.喝醉了我谁都不服，我就扶墙。

3.有事找我，没事找事找我。

4.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

5.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

6.我从不说谎，除了这句话以外。

7.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

8.都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊?

9.在马路边捡到一分钱，这要上交给police叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。

10.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

11.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

12.前途是光明的，道路是没有的。

13.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

14.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……

15.等我有钱了，买两辆宝马。宝马在前面开道，我在后面骑自行车上班。

搞笑的励志语录推荐

1.幸福是什么?幸福是我吃鱼你吃肉，看着别人啃骨头。

2.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

3.我等待你的关心，等得关上了心。

4.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

5.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

6.自从得了精神病，我的精神就好多了。

7.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

8.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

9.别再用的思维管理这个的世界了。

10.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

11.人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

12.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说得对!”

13.做与不做的最大区别是，后者拥有对前者的评论权。

14.一失足成千古风流人物。

15.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

16.生活就是：生出来，活下去。

17.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

18.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

19.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

20.如果心情不好，就去超市捏方便面。

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笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了，故事的是给别人看的，其中的甘苦是自己品的。以下一些微信上很火的幽默段子和句子，欢迎大家阅读!

一：幽默段子

1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业?""我也不知道"。

5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起选单。

8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对

10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠著窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

11.陪老婆回娘家，拦了一辆计程车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!

15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

16.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了?”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。

17.一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字?

男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财?

男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。

男子惊叹：神了!你就是传说中的半仙吧。

18.今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

二：搞笑的句子

一、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。

二、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

三、“人走茶凉伤感吗?”“不伤感，伤感的是人走了，把我的茶杯也骗走了。”

四、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程

五、他们都说其实我挺傻宁愿等待一个永远不会回来的男人也不接受一个爱我疼我的人

六、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,

七、做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。

八、拿什么整死你，我的爱人。

九、谁懂丶男人坚强背后的脆弱

十、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

十一、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

十二、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

十三、每次难过不让沵看见、怕沵违背心愿、俄只有沉默。

十四、打你就打你，还要挑日子吗?

十五、愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题。

十六、同样你永远也看不见我最寂寞的时候

十七、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了

十八、有招想去，没招死去。

十九、他没有我算是一种解脱、他会生活的很好。

二十、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢

二十一、万物乃一念之差。卿本不负我，何必舍己成我

二十二、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

二十三、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

二十四、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因

二十五、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人而难为了自己

没有必然联系。。。善良的人不一定优秀，优秀的不一定善良【中国人的文化喜欢树立一个榜样就样样都好。。。

先让我们看看那个经典的咦鸡汤手段反鸡汤的段子：

你面前有三个政治家，我告诉你他们的基本情况。第一个人有点儿迷信，决策的时候经常要请教一些算命先生，而且这个人有婚外情，自己还是个老酒鬼，抽烟也没有什么节制；第二个人上大学的时候吸过鸦片，被他的老板开除过两次，自己是个老烟鬼，还是个酒鬼；而第三个人是个战斗英雄，平生不近女色，也不蓄私产。就这么三个人，你说你选谁？我告诉你谜底：第一个人是罗斯福，第二个人是丘吉尔，而第三个人是希特勒。

就我身边的例子来说，优秀的人肯定是很努力的，如果一路沿着正途老老实实地努力过来当然是句玩笑话。。。一是忙，忙着变得更优秀所以有时候就不计较看；二是“这里有个老实人大家快欺负他啊”，开玩笑啦（括弧笑

优秀是加分项、善良是加分项，兼具二者当然担得起榜样二字。