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怕狗的女生是什么性格 调侃女生的话

你喜欢什么种类的狗,暴露了你是什么性格的人

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调侃女生的话为啥贫苦农村男大学生(凤凰男)找对象困难为啥不要随便当伴娘

1、爱一个人好难,爱二个人好玩,爱三个人有点烦,爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

狗妈妈被抛弃后性情大变,直到收到这份礼物,它才重新绽放笑容

2、曾经我也很傻很傻很傻的往下按,所以也一定要找一个比自己更傻的人发出去哦!要听话哦!赶紧发吧。

3、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。

4、这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。

5、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

6、鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。

7、成功吸引成功,民工吸引民工;花儿吸引蝴蝶,蝴蝶引来蜜蜂。而你最为不同,专门吸引苍蝇,难怪称为马桶。

8、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!

9、你的国语够标准吗?请跟我一起念:万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了!狗狗别叫了,学习吧。

10、亲爱的,有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想,尤其是你那张脸蛋。更想问你一句————你几天没洗脸了?

11、人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖,相隔遥远才会彼此相照。我很想念你,对于我们,天涯不过咫尺!

12、是缘分让我们彼此相遇;是理想让我们共同努力;是真诚让我们彼此信任;是爱让我们相互依存;是骚扰才发这条短信!

13、昨天赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁的你怒目相视,我急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的。

14、你宝,你宝,你吃得最饱,口含盐金枣,鼻插狗尾巴草,眼睛象灯泡,鼻涕象泡尿,你以为你是蚕宝宝,其实你是大草包!

15、你是千古风流人物,气吞万里如虎,细数当世英雄,非你莫属;众里寻你千百度,蓦然回首,你却躲在角落之处,放情呼噜。

16、天气变得忽冷忽热,我的思念你可曾听过。明天养上一只信鸽,让它替我向你诉说。哪怕只要一个动作:拉泡屎往你头上落!

17、你绝情的一跃,让我迷失了自己。看着你的背影,我下定决心,不能让你走!于是我声嘶力竭的喊道:谁家的猪跳栏逃跑啦!

18、不因换季不想你,不因忙碌疏远你,更不因时间的冲洗淡忘你。包月短信用不完了,就给你发发短信,问候加忽悠送给你。!

19、女儿:爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?妈妈回答:哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,我在人家眼里也是野花。

20、山海可以阻隔彼此,却阻隔不我的思念;距离可以拉开你我,却拉不开真挚的情谊;时间可以淡忘过去,却忘不了永远的朋友。

21、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。

22、食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡吧。打鸡吧,鸡吧……

23、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

24、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。

25、电话留言:先不要说话,我猜出你是谁了,其实我有三个字一直想对你说,又怕说了连朋友都没的做,但今天我一定要说:请挂机!

26、你在哪?快点去看卫星电视台,快点!美国一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看这则短信呐!

27、经过一段时间统计,得到如下信息,因为您的手机消化不良,移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

28、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

29、天空的幸福是一身蓝,森林的幸福是一身绿,阳光的幸福是钻石般璀璨,贝壳的幸福是依偎着一片海,而我的幸福是知道你一切都还好!

30、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!

31、2的一次方,这人真2,2的2次方,这群人这2,2的N次方,大家都2了,就不在是2,收到此短信的朋友请互相转发,将2的精神传递下去!

32、邂逅你,或许是上天的安排,一切都那么自然。你从人群中走来,深邃的目光,将我上下打量,直到我面红耳赤,你才幽幽地说:算命不

33、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!

34、你好牛,真的佩服死你了,便盆里的水敢喝,疯子的嘴巴敢吻,汽车开来敢撞,老虎吃人也敢骑,说什么要创个吉尼斯,咋看咋把人吓死。

35、我跟一头猪打赌,我说我能用一个手机挡住身体让它看不见。猪不信,于是我就挡住了。那个猪就在看,猪还看,猪一直看!你看什么看!

36、我对你有多好,你心里应该明了。三九天为你不穿棉袄,三伏天为你不把扇摇。到如今气温一高再高,你却毅然把我抛掉,我恨你。坏空调。

37、冬天的医院病房里十分寒冷,病人诘问:为啥病房没暖气?医生:我们会让高烧病人排成队,带他们到各病房走一趟,室温很快就会上来的!

38、懂得休闲,找到轻松;懂得遗忘,找到自由;懂得关怀,找到朋友;懂得珍惜,找到幸福。懂得锻炼,找到健康;懂得享受,你找到了猪圈!

39、如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。

40、人总是容易因为生活而忙忙碌碌,不知所终;发这条短信只是想提醒你这个朋友:在不远处有人在默默的关心你,祝福你,顺便骚扰一下你!

41、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信**,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

42、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

43、我和朋友聊天因为你和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

44、老汪是个“白头翁”,一天出门,路人惊奇道:“老汪!用了什么产品这么神奇?头发全黑了呀!”老汪:“别提了,我把鞋油当头油抹了!”

45、将军到某征兵站询问:今天的报名情况如何?站长回答:报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点!

46、房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。

47、挑战夏天极限。极限一:任蚊子咬不反抗。奖励:红包多多。极限二:抵制冰淇淋**。奖励:免费减肥。极限三:烈日下暴晒。奖励:?桑拿。

48、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?

49、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!

50、你变了!这是为什么?我不再认识你,现在的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛,以前你是那么可爱!可现在。你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢!

51、炒菜的,叫伙夫;养马的,叫马夫;种地的,叫农夫;卖肉的,叫屠夫;习武的,叫武夫;开车的,叫车夫;我是管账的,你叫我啥自己看着办吧!

52、有一颗豆豆,它跌到了。它气妥了。情绪低落,这豆就是我,有什么能鼓励他站起来呢?答案就是你!因为世界上有一种东西,叫作“猪鼓励豆”!

53、青菜爱上了萝卜,表白时被无情拒绝,青菜悲愤大吼:为什么,这一切都是为什么?萝卜无奈地说:没听说青菜萝卜各有所爱吗?咱们是不可能的。

54、我知道错过的再也回不来,后悔的永远都遗憾,我也知道错过你之后再后悔没有意义,但还是忍不住想:昨天把你这只老鼠抓住今天就能睡好觉了。

55、女友:平时你会经常激励自己奋斗吗?男友:那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…

56、青翠的柳丝,怎能比及你的秀发;碧绿涟漪,怎能比及你的眸子;有时,我凝视床头你那张玉照,简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。

57、想你,是我每秒要做的事;见你,是我每天要做的事;爱你,是我永远要做的事;照顾你,是我下半辈子要做的事。不过,骗你,是我正在做的事。

58、寻猴启事:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了叭叽,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

59、已经好多天没见到你了,我非常想你!我知道最近几天我火气太大,你也不肯出来见我,但我还是告诉你,我不能没有你!你快出来吧……我的便便!

60、长城是我建的,地球是我转的,蜘蛛侠是我扮的,诸葛亮是我骗的,变形金刚是我管的,航空母舰是我焊的。我真的不算牛,全是看短信的教我干的。

61、北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!

62、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

63、你有潘安一样帅气的容貌,你有黄金一样灿烂的笑容,更可贵的是你有莲花一样出淤泥而不染的高尚情操。噢!原来你就是大名鼎鼎的--潘金莲!

64、不好意思,在你忙得不可开交的时候给你发短信,如有打扰之处,在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系,如果再不回信息,我将继续骚扰!

65、家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友,**道路并肩携手,你愿否?

66、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!

67、你都多了,有些事情也该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。

68、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

69、那夜,我拒绝了和你同床,你便骂我:狼心狗肺。我伤心的对你说:汪财都开始怀疑我红杏出墙了,在说:我也是有需要的,你也不能总把我当枕头睡啊!

70、你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭**,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭**?你很得意的指着自己的嘴说:**在这。

71、注意啦,夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

72、为感谢美女的真情厚爱,本人将推出帅哥出租优惠活动:陪逛街,直到鞋底报销;陪吃饭,雇员请客制;陪看电影,爱情片为主;如有需要,倒贴也坚持上。

73、世上有那么多花,提到爱情人们想起的只有玫瑰;世上有那么多**,提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛;世上有那么多小狗,提到聪明人们想起的只有你!

74、嫦娥一回头,天蓬变八戒,唐僧一回头,大圣变悟空,观音一回头,太子变白马,你一回头,王子变青蛙。夏天来了,如果你招蚊子的话就猛回头吧,美女。

75、香蕉橘子结婚首夜,橘子:你哪像男人,脱了衣服挺不起腰杆,硬不起来。香蕉:以前只觉得你丰满,现在才知道你是怀孕。橘子:我是喝女儿国的水长大的。

76、虽然你曾经陪我度过寂寞时光,也给我消除过烦恼,但你也带给我太多的伤害,经过一番思想斗争,趟过爱与恨的激流,我想你真的不适合我,再见了!香烟!

77、虽然你有些懒,但你有资本享受生活;虽然你饭量大,但你不挑食;虽然你有些好色,但品位不错,知道找嫦娥;你是大家心目中的神,大家都叫你天蓬元帅!

78、一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢,一把伞撑了许久雨停了也记不起收,一条路走了许久天黑了也走不到尽头,一句话想了很久清楚了,才说出口:有你真好!

79、电梯里很挤,你含情默默的望着面前的他。他也微笑着对你点点头,很有善意的注视你。你觉得很不好意思,突然小心翼翼的问:大哥,可不可以挪开你的脚。

80、如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。

81、当**每天随身携带,当飞机可以随时起飞,当黄牛拉进车站,当钓鱼进入网站,当“假爹”横行,当“伪娘”乱飞,当兰州烧饼串红网络,我们还剩下神马?

82、村长给乡长送五千元,申请拨款建人民大桥。乡长留下两千,三千给市长。市长拨八千,村长收到五千。建成后市长题词:人民大桥人民建,建好大桥为人民。

83、人满为患的公车上。男:你真美。女微笑。男:你笑起真像个天使。女狂喜。男:一起去吃饭吧。女矜持。男:小姐,能让让吗?你挡住我女朋友了。女愕然。

84、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**哥啊,我还活着。

这里找对象困难的只特指凤凰男吧,我并不觉得贫苦农村出来的男大学生有什么问题,他们很多人也是正直善良,很会心疼女朋友,照顾老婆孩子,也是好好先生一枚,当然凤凰男就另当别论了。不仅是农村的,城市也出凤凰男好吧。不能有农村城市的歧视。我也是城市出身的孩子,并不觉得哪里比人家好了,现在农村人很多比城市人有钱好吧。

凤凰男是指贫苦出身,通过自己努力考上了好的大学,毕业后拥有一份收入可观的工作,从而对女友各种要求,好像自己家很厉害人家高攀不起,然后还有皇位要传一样,那种极度的自信,不知来自何处。也许是上学的时候老师同学的肯定,也许是工作收入上的自信,但是也没什么好骄傲的嘛,你强总有比你更强的。

再或许那是小时候的自卑,再到膨胀,给自己很强的自信,觉得世界都是他的,他拥有了天下一样。也是呵呵了。殊不知,对女生要求高,也要看看自己的条件。要不怎么说门当户对呢。

记得看过一个报道,一凤凰男,对自己老婆的要求就是,有颜有身材,要像个明星一样,还要有可与他比拟的可观的收入,还要学历,要求人家经济独立的情况下,伺候他爸妈,给他生儿育女,最好还自己有车有房。当时报道一出,招了很多人骂,这么优秀,找你干嘛,人家脑子又不是瓦特了。

一般来说凤凰男自身条件都还是不错的,体面的工作,很高的年薪。足够使自己的家庭过得富裕且美好。但架不住家里人口多,很多人告诉我说不考虑凤凰男是因为家里穷亲戚很多,嫁给他,就是嫁给一堆的麻烦。不仅父母养老负担很重,家里亲戚时不时打扰一下,也够受的,再多的收入,也架不住很多人来分羹。

而且凤凰男要求多,对老婆的要求算得上严苛了。这种人多数都很愚孝,父母什么要求都是对的,很像妈宝。要求老婆无条件顺从父母,本来婆媳关系就难处,现在女孩思想又都独立,怎会去受这个气。要自己工作挣钱,回家还得当保姆,又不是自己养活不了自己。

所以说,独立的女孩子根本不会去找凤凰男,给自己找一身麻烦,惹得自己一身腥。所以男生也别拿自己太当回事,两个人之间还是互相尊重才能够长久,才能让人家想跟你在一起。毕竟换位思考,人家不尊重你,你会怎么想。

中国传统的文化非常讲究一个彩头,请一个伴娘就是预示着可以让自己的婚姻更加幸福美满。从命理的角度来说,如果请的这个伴娘八字和自己相称的,那在结婚当天这个吉日里,确实可以给自己的婚姻加分。

但是我们今天说的主角是伴娘,而不是新娘。那对伴娘本人而言有没有影响呢?回答是:有的,而且影响很大。

如果你随便去给别人当伴娘,当的越多,自己的婚姻就会越差。你在用你自己的好姻缘为别人做嫁衣。所以大家不难发现,身边很多人一直在当伴娘,陪了一个又陪一个,陪了那么多人嫁出去,就是自己一直没嫁出去。因为你的好姻缘都给你陪完了。

在旧时,伴娘又叫“送女客”,这种送女客是有着严格的要求,不是一般人就能当的。除了要年轻漂亮以外,还需要生过儿子。选择人选时,是需要先在本族的同辈中寻找,需要是已婚者,还不能是再婚的。在选定人选后,还需要找算命先生算一下这个“伴娘”的生辰八字,以确定她是否和新娘相合。这种“伴娘”被称为“全美人”或者“全合人”,寓意着十全十美的意思。

从这个习俗我们可以看出,伴娘在旧时他就是为了让新娘婚姻更好的一个“工具”。但是这个“工具”他的要求是已婚,而不是现在的“未婚”,为什么要找已婚的女人当伴娘,就是旧时大家都知道,这伴娘去陪嫁是会损害自己的姻缘,所以已婚的较为合适。而未婚的本来就没结婚,再被这么损下去,这辈子估计就完了。

再追溯伴娘的源头早一点,大家就不难发现,伴娘是不能当的。

旧时候的习俗也是从古代流传下来的,那在古代伴娘真正的面貌又是什么呢?在古代伴娘叫做“陪嫁女”或者叫“通房婢女”。

什么叫做“陪嫁女”“通房婢女”?意思就是要在新娘结婚的时候一起陪嫁过去的。陪着新娘一起嫁过去,那当然是不可能当新娘,当的都是小妾,或者丫鬟。

在婚礼的当天,这种伴娘需要做的事情,就是给新娘和新郎做跑腿,听使唤。和现在结婚也差不多。现在结婚给人当伴娘的不也是跟着后面陪酒,倒水,送客,当佣人使唤,只是没有古代那么明显就是了,本质上是一样的。

婚礼结束,这种伴娘是一起嫁入男方家的,这种陪嫁女就是去当二房,或者去当丫鬟的。所以又被称为“通房婢女”。

由“通房”二字我们可以看出,在古代这种婢女的身份是高于丫鬟。这种伴娘也是要服侍新郎的,所以他们的住处一般都安排在主人卧室的旁边,在新娘不在的时候,是要充当小妾的角色。但是他们的地位又不等于妾侍,要比妾侍低,但是比丫鬟高,在《红楼梦》中,就有这样的”通房婢女”。

这就是从古代,到近代,伴娘的真身演变。演变到现代,已经变成了要找一个没结婚的人当伴娘。为什么要找没结婚的,目的就是用没结婚的人的好姻缘来过给新娘,让新娘有好姻缘。这是一种多么自私的行为。

其实在演化的过程,是从古传来的,这些方法也是一些民间高人指点的,但是并未点破其中的玄机。只说新娘结婚这么去做,就可以有好的婚姻了,殊不知,都在用别人的好婚姻来做嫁衣。

从命理的角度来说,一个人命中的好姻缘是有限的,有的人本身命中都没有什么好姻缘,还不停的给人做伴娘,你只会越来越惨,越来越嫁不出去,身边的人都嫁出去了,你做了一辈子伴娘,也没能把自己嫁出去,因为你的姻缘都给你陪完了。

你可知道,每一次隆重的婚礼,在命中,在玄学中,都代表一次姻缘,都代表一次婚姻。你当伴娘,实质就是相当于把自己嫁出去一次,陪嫁也是嫁,地府是不管你真嫁还是假嫁,都会给你算上一笔账。

请问你一辈子有多少次好的姻缘可以让你像“过家家'似的陪人玩结婚游戏。别人是嫁了,你还是你自己。

看看身边的朋友,大家不难发现,这样的傻子太多了。别人请她当伴娘,她比新娘还乐呵。我不知道你乐呵个什么劲。没有智慧,什么都不懂,真的很可怕。生活的玄机处处皆是。

我的学生曾经跟我说她做了伴娘,我都会提醒她不要去做。大家要多明白这些道理和智慧,不然你的命运岂能变好,你哪里能找到自己的好姻缘。切忌:不要随便当伴娘!

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