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还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

万事不顺皆因福报不够

当人现有的福分超过所能承受的福分时，一点小事也会镇不住，也就是会产生抑郁、忧愁、斗诤、烦躁、悲伤、绝望、怨恨、指责等情绪。某段时间没有福报，即使拥有很多很富有，也感受不到快乐。福报不足的人，好比一锅汤，遇到些许小困难，就像一碗污水倒入一锅汤，整锅汤都坏了。

福报大的人，好比大海，一江污水流进大海，海不会被一江水转污，相反能把它转清，让自己更强大，纳百川而成百谷王。

彻底消除一切问题的方法，就是增长福报。

想买房而买不到的人，不用抱怨房价高，或种种不公平，是自己的福报不够!不用抱怨菜价贵，不用抱怨即使素菜也有种种农药或转基因之类的，福报够了，天天吃有机绿色素菜都没问题!

生活在城市，每天“享受”污染的空气，拥堵的车流，不用抱怨，也是自己的业障，福报不够生活在惬意的环境中!想升职而无法如愿，不用抱怨别人有后台或种种不公，是自己的福报不够!

买股票会亏或迟迟不涨，不要抱怨机构或种种不公平，是因为我们自己的业障，没有福报。否则应该买什么涨什么!

不用抱怨事业不顺、家庭不合，等等等等……

如果业障够小，福报够大，你就应该是事事如意，心想事成!

福报升上去了，生活自然会好，自己的想法、爱好、追求也会跟着改变。

福报在哪个层次，心量就在哪个层次，追求就在哪个层次。

福报不够，就会镇不住人、事、物，比如镇不住上司，镇不住下属，镇不住配偶，镇不住考试，镇不住姻缘，镇不住工作，汇聚不了人气……于是产生种种问题。

打个比喻：把福报提升上去，自己就像一颗大星球。小星球根本转不动你，而且你可以转小星球。小星球就是生活中遇到的人、事、物。

不顺就是没有那么大的福报，把这个不顺镇得住，压得下去，有福压众恶。

开个小店，生意很好，福报镇得住。

小店做大了，小伙计都不听话了，客人也少了，不顺的麻烦多了，这是福报不够这么大，镇不住了。

做上司，下属都不听话，福报镇不住。

做下属，上司随意指责你看你不顺眼，你的福报比他差距太大，失了平衡。

喜欢一个对象，他老给你冷脸，你压抑，觉得不平等。

他的福报比你大，所以是他转你，你围绕他转。

我们都知道大星球引力大，转得小星球都跑来旋绕，福报就是这个引力。

找工作，老找不到，老找不成，这段时间福报不够。心里抑郁、悲伤、痛苦、想自杀，这段时间没有福报了。

一个工作，别人做都很顺，不出问题，自己去做，毛毛的问题一个接一个。福报太少，镇不住这工作。

家里眷属斗诤，爸妈、老婆、老公、孩子、都很多问题，很多烦恼。这是他们和自己的福报都不够了。

福报不够，就像一根小芦苇，业风一吹，就东倒西歪。

福报够大，就像一座山脉，业风吹也不动，这就是镇得住。

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放生三施俱全(财布施；法布施；无畏布施)

诸葛长青：放生必有神奇福报

放生，福报巨大，功德巨大，可以有求必应、富贵长寿。

-----诸葛长青

我们在放生过程中，因为放生，花钱买物赎命，是财布施；

因为放生，与物类众生一起皈依，一起忏悔，一起念佛，一起回向，是法布施；

是为放生，解除物命被擒被抓，死亡前挣扎怨恨的痛苦恐惧，是无畏布施；

三种布施，放生一应俱全，放生功德真的是不可思议！

放生就是积累福报、改变命运的好方法。

诸葛长青研究发现，因为当你放生的时候，会产生巨大的慈善因子，穿越时空，随时护佑你。你放生越多，发出的慈善因子场就越大，那么你的运气就越好，这就是放生化解病灾和延寿的原理

在诸葛长青改命运“五合一”中，放生是其中重要因素。

放生是积德造福解灾的极好办法，放生就是救那些被擒被抓，将被宰杀，命在旦夕的众生的生命，而众生最宝贵的就是自己的生命，救他们的命，他们感激最深，所以功德最大！

放生是积德造福解灾、改变命运的极好办法。

诸葛长青：放生功德不可思议、福报巨大、功德巨大。定期拿出一部分钱去放生，你会收获不可思议的感应，求一个好姻缘、好身体、好事业、子女好成绩......一切都会有求必应。你不仅挽救了面临屠宰的生命，也积累了深厚的阴德福报……有因必有果，有舍才有得。

佛家说，放生具有第一功德、享受无限福报。

诸葛长青：放生者即是种下富贵因缘。古往今来，许多圣贤、名人都是放生的实践者。

放生好处很多，有缘者可以持续放生，持之以恒、有求必应。

第二部分放生行善改变命运

持续放生，有求必应，可以迅速改变命运。

为什么这么说呢？诸葛长青告诉有缘者，放生者会改变命运、富贵吉祥主要有三个原因：

一是放生行为惊天动地。，当你放生的时候，，，，，，，，他们自然护佑赐福那些行善之人，帮助他迅速消除业障、化解冤亲债主。

诸葛长青提醒：持续放生的人会经常闻到檀香味、经常梦见吉祥的事情、梦见佛菩萨、梦见佛菩萨赐佛珠、梦见贵人相助等等。

二是放生符合天道。诸葛长青：上天有好生之德。。。。。。。。。。放生的行为，受上天赐福，如何不吉祥如意、天官赐福呢？

三是放生会发射“宇宙慈善因子”。诸葛长青告诉大家，当你放生的时候，你身上会发出一道“慈善因子光”，伴随你的放生瞬间发射到宇宙时空之中。此份慈善因子光，穿越时空，会紧密围绕着你，随时护佑你，让你消除业障、化解冤亲债主，改变你人生的命运轨道，使你走上吉祥如意、心想事成、有求必应的富贵环境。

你放生越多，发出的慈善因子场就越大，那么你的运气就越好，这就是放生化解病灾和延寿的原理。

此外，诸葛长青研究发现，每种动物生命都有保护神，你的放生会感动那些保护神，他们知道你放生之后会很感激你，冥冥中会悄悄的给你提供无限机缘。

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8、放生就是最简单的积德方法

我们当天放生，当天无数身陷牢笼的众生马上获得了自由，当天无数濒临死亡的生命马上重拾了生机，无限的功德当天马上可以获得。并且不管一人多人，钱少钱多，任何时间，任何地点，只要发慈悲心，任何人都可以进行放生。放生不像其他功德，不须要等待机缘，自己可以主动进行；不须要依赖别人，自己可以独立完成；千千万万人一生中做不到的功德，我们可以经由放生在短短的时间内独自一人完全成就，若更能以此广为提倡，功德更加不可思议，所以放生功德最为第一，非其他小善所能比!

9、放生就是改变命运

我们今生的命运遭遇是因为多生以来所造无数的善恶因缘所呈现的一个结果，造善因就得善果，造恶因就得恶果。但未来的命运却完全掌握在我们自己的手中，透过积福行善，诚心忏悔，我们的命运可以完全改变过来。而放生的功德最大，既直接又快速，改变命运的力量最为显着。

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11、放生就是消灾解难

灾难不幸之所以发生，都是源于我们以前所结的冤业，所造的杀业而来。放生解救众生的命，免除了众生的死难，也同时消除了我们的宿业，免除了未来源本应该偿受不幸的业报，这是因果必然的道理。.

诸葛长青：持续放生的人，总是很奇怪的避开那些灾难事故。很多有缘者向我汇报，有的避开了车祸、有的实现了转运气、有的忽然来了订单等喜讯。为什么？因为，他们一直在实践诸葛长青倡导的一句话，“诸恶莫作，众善奉行，持续放生，有求必应"。你多放生，自然就不会遭受灾难，放生的感应不可思议。

诸葛长青提醒有缘者，一定要坚定信心、有恒心。

有的人很着急，恨不得放生一次就得到感应。

诸葛长青根据实践告诉大家，放生感应快慢，根据每个人累世因果不一、放生时间不一，感应时间有快有慢。譬如业障少、杀生吃肉少的，可能放生一次就有感应；业障多、杀生吃肉多的，可能放生多次才有福报感应。

放生什么时候有感应？

放生功德大于业障罪业之日，就是好命运、好福报到来之时，大家要有信心、耐心。

诸葛长青认为，只要坚持放生，“快则三天、中则三月、慢则三年”，必有感应。

诸恶莫作、众善奉行，持之以恒、有求必应！

净空法师关于出家人吃肉的开示

释迦牟尼佛在世时的饮食是吃肉，而全世界学佛人不吃肉的只有中国人。中国素食是梁武帝提倡的，梁武帝之前，中国佛教也是吃三净肉。梁武帝发心吃长素是读《楞伽经》时，佛讲：‘菩萨大慈大悲，不忍心吃众生肉’，梁武帝非常感动，所以就自动素食。他是佛门的大护法，他吃素食，当然出家人就响应，以后在家人也响应，这是中国佛教素食之始。

佛教人不杀生，戒律上没有说不吃肉。佛陀在世是托钵，佛家是‘慈悲为本，方便为门’，托钵时人家给什么吃什么，这是方便、慈悲。如果你素食，去托钵还要让人一定给你做素食供养你，这不是找人麻烦吗？所以，佛与弟子没有分别心，人家给什么就吃什么。现在泰国、缅甸小乘国家还是托钵，这个道理要懂。

素食对健康有决定的好处，而且如果整个社会都提倡素食，出家人出去托钵就方便了。在外国看到出家人吃肉，我们不会奇怪，但我们吃素食，人家看到我们很奇怪，因他不了解中国佛教史，所以我们要解释给他听，让他知道中国佛弟子何以素食。

净空法师关于能吃植物的开示

很多人会问，蔬菜也有生命，为什么能吃他们呢？以下是摘录净空法师的回答，出自《佛学问答》。

问：佛说万物皆平等，动植物都是有生命的，吃肉等同於杀生。但同样青菜都是有生命的，我们割它下来吃，又为什麼不是杀生？

答：你这个问题问得很好，问得很深，人可不可以不吃东西？可以。你看看释迦牟尼佛当年在世一天吃一餐，我们在经上看到的，阿罗汉住在这个世间一个星期吃一餐，辟支佛半个月吃一餐。到了色界天人饮食不要了，色界天是得禅定的人，得到初禅财色名食睡都没有了，这是功夫。我们在这个世间叫业报，你必须要有饮食，没有饮食你就不能够存活，你不能存活你也脱离不了六道轮回，在六道里头总是冤冤相报，这个道理很深，给你说两个星期都说不完。必须要吃，你就想想看，你是吃人好、是吃动物好？这就有选择，你是吃你父母好，还是吃别人好？你不会吃你父母，你会吃别人。人跟动物比，你还是吃动物，不吃人；如果动物跟植物比，那你还是舍掉动物，吃植物。你一层一层比，你就晓得，就不一样。

植物是生物，但是它没有感情，就是说它没有报复的心，它没有怨恨心；你吃动物时候，动物有报复、有怨恨。招来什麼？来生的不如意，这个问题就严重。植物它不会，而且它长成之后它还希望你吃它，为什麼？它修供养，它也懂得修福。我们在澳洲自己种菜，我们的菜没有化肥、没有农药，而且长得比一般农场的长得好。我们让这些蔬菜听佛号、听讲经，就是用录音播放给它们听，对它们照顾非常周到。管理菜园的同修有天晚上作梦，梦到丝瓜来找他，它说丝瓜太老了，你应该赶快把它采下来，它已经很老了。他就觉得奇怪，第二天就到那个位置上去找，果然找到了，它是在叶子的背后，疏忽没有看见它，真的是太老了，老得什麼？不能吃了，所以就留它做种。你看看植物、花草树木都通人性，我们对它有恩德，它对我们也报恩，它报恩就是用这个来供养大众。这些事情你要好好的学习，你才真正了解宇宙人生的万象。

为什么提倡素食？

——济群法师的解释

素食为我国佛教千百年来的传统美德，是大乘佛教慈悲精神的具体表现。可近百年来，大概是人们视野开阔的关系，对素食问题产生了两种不同的看法：有人认为学佛非吃素不可，否则不成其为信徒；有人则恰恰相反，以为学佛不必吃素，并举蒙、藏、锡兰、泰国等地区僧侣为证，这两种说法孰是孰非呢？的确有必要讨论一番。

素食在人们心目中，大体与蔬食（吃菜）及不肉食相近，然依佛制戒律及整个佛教界情形来看，佛教徒并非绝对的蔬食主义者，因为蔬食中的蒜薤是不食的；也不是绝对的反对肉食者，在小乘戒律中允许吃之净肉。至于平常所说的不食荤，荤是荤辛，指葱蒜薤韮等臭味极重的东西。

依小乘戒律，佛世僧尼是允许吃肉的，如《四分律》所说四种药的时药中，就有鱼肉二种，《四分戒本》九十波逸提的第十条，是对鱼肉的规定，也说明了可以吃肉。这是因为当时的僧尼们过着乞食生活，只能随施主家所有的，乞到什么就吃什么，那里还能随你选择呢？但还是有一定的限制，就是对于施主供养的肉食，假如看到他是为自已而杀的；或听说是为自已而杀的；乃至怀疑特为供养自已才杀的，本着不杀生的慈悲精神出发，都不能的接受。因为这样的肉食，众生由我而死，本可以避免而不知避免，是违犯不杀生戒的。所以佛法的遮禁肉食，并不因为它是肉，而是因为杀生，在不是为你而杀的情况下，那种三净肉在小乘戒律中是不禁止的。

中国乃北传佛教，流传的大多是大乘经论，弘扬大乘思想，在大乘经典中，明朗的宣说，佛弟子不能吃肉。如《楞伽经》说：有无量因缘不应食肉。略有十种：一者、一切众生无始以来常为六亲，以亲想故，不应食肉；二者、狐狗人马、屠者杂卖故；三者、不净乞分所生长故；四者、众生闻悉生怖故；五者、令修行者慈心不生故；六者、凡愚所习，臭秽不净，无善名称故；七者、令咒术不成就故。八者、以食肉见形起识，以染味著故；九者、诸天所弃，多恶梦，虎狼闻香故；十者、食种种肉，遂啖人肉故。

不能吃肉的原因很多，这里面单举十种。《涅盘经》也说：

从今日后不许弟子食肉，观察如子肉想，夫食肉者，断大慈种，水陆空行有命者怨，故不令食。

此外还有《梵网菩萨戒经》、《楞严经》、《央掘摩罗经》等都反对食肉，因为菩萨道是以慈悲为本，吃肉是不慈悲的表现，又有种种过失，所以不能吃。

从小乘戒律的允许吃三净肉，到大乘经律的坚决反对吃肉，与僧团的演变很有关系。比丘们起初过着乞食生活，随着佛教的弘扬，得到了国王和信徒们布施来的广大土地和大批粮食，僧团由原来的一无所有转为具有相当的经济实力，僧团的土地由净人耕作，伙食由净人办理，在这种情况下，自然可以不吃肉。所以在印度大乘佛教隆盛的时代，是禁止吃肉的。

中国提倡僧尼实行素食始于梁武帝，在《广弘明集》卷二十六载有梁武所撰的《断酒肉文》，帝见当时有些僧尼吃肉喝酒，以为同大乘经文相违背，想到人主有匡扶佛教的责任，才号召僧尼必须断绝酒肉，否则将以国法、僧法处治。佛教的乞食制度，在我国末曾实行，中国寺院自古以来大都拥有庙产，或过着自耕自煮的生活，这为不吃肉提供了有利的条件，如果有人想吃肉，就必须自杀、自卖、或自煮，试问怎能不犯戒呢？不要说大乘经律，声闻戒律也是不会许可的。

有些人为了自已吃肉的需要，而引证泰国、缅甸等僧众的肉食为例，提出了中国僧尼也不妨吃肉，这是不究实情，顺从私欲的妄说。众所周知，泰国等流行的是小乘佛教，实行乞食制度，我们自然不能与之相比。又如蒙、藏地区的佛教徒，也是肉食的，因为蒙、藏是畜牧区，主要的食品离不了牛羊，在这种环境下，不吃肉是不太方便的。汉地根本不存在这些情况，所以，我们没有理由要吃肉。

五、荤辛为何要禁止

荤辛，是气味剧烈之蔬菜的统称，通常说五辛或五荤。关于五辛的名称，经律中有不同的说法，不过就多数言，叫做葱、蒜、韮、薤、兴渠。这五种菜具有强烈的刺激能力，吃了之后，又能发出极其难闻的气味，会影响僧团的和谐，所以为戒律所禁止。

五辛，在小乘律中只提到蒜，像《四分律》比丘尼戒单堕第七十条中说：

若比丘尼啖蒜者波逸提。比丘突吉罗，式*摩那、沙弥、沙弥尼突吉罗，是为犯；不犯者，或有如是病，以饼里裹蒜食，若余药所不治，唯须服蒜差，听服，若涂疮不犯。

有病因缘，非食蒜不能治愈，戒律才开许，吃了蒜后，为了不影响大家，律中又作了进一步的规定。如《僧祗律》中说：

（蒜）服己，七日不得卧僧床褥，上僧厕，入僧浴室、温室、讲室、食屋、受僧次请，乃至说法布萨，一切不得住；不应绕塔，若塔在露地者，得下风遥礼，至八日澡浴，浣衣，熏已得入众。

在一个团体里，如果大家都食蒜，不会有什么特殊感觉，倘若只有一、二个人吃，那种由食蒜后发出的臭气，其他人绝对无法忍受。所以，吃一次蒜要与大众生活隔离七天，等他身上臭味散尽了，沐浴更衣后，才能回到大众中生活。

禁食五辛是大乘经律中提出的。如《梵网经》中说：

若佛子，不得食五辛：大蒜、答葱、慈葱、兰葱、兴渠，是五种，一切食中不得食。若故食者，犯轻垢罪。

此中大蒜，又称胡葱，史传张骞出使大宛，从胡地取回；慈葱，就是葱，由茎叶慈柔得称。兰葱，有说是小蒜，有说是韮菜。茗葱，一名山葱，生长于山泽中，有说就是薤。兴渠，据传汉地没有。

五辛既不同酒，能使人神智不清；也不同肉，吃了有违慈悲本怀。菩萨戒中为什么要禁止食用呢？《楞严经》说：

是诸众生求三摩提，当断世间五种辛菜。是五种食，熟食发媱，生啖增恚，如是世界食辛之人，纵能宣说一二部经，十方天仙，嫌其臭秽，咸皆远离。诸饿鬼等因彼食次，舔其唇吻。常与鬼住，福德日销，长无利益。是食辛人，修三摩地，菩萨天仙，十方善神，不来守护，大力魔王，得其方便，现作佛身，本为说法，非毁禁戒，赞媱怒痴。命终自为魔王眷属，受魔福尽，堕无间狱。阿难，修菩提者，永断五辛，是则名为第一增进修行渐次。

食用五辛生媱增恚，善神远离，魔王引诱，生毁禁戒，死堕地狱。《楞伽经》也说：

一切肉与葱，及诸韮蒜等，种种放逸酒，修行常远离。饮食生放逸，放逸生邪觉，从觉生贪欲，贪令心迷醉。迷醉长爱欲，生死不解脱。酒肉葱韮蒜，悉为障圣道，及违圣表相，是故不应食。

这将吃葱蒜的过失，与饮酒吃肉相提并论，原因是它们都能增长爱欲，障碍圣道，所以不能食用。

吃肉等同杀生

相关佛经

大慧！夫食肉者，有如是等无量过失，断而不食，获大功德。凡愚不知如是损益，是故我今为汝开演，凡是肉者，悉不应食。大慧！凡杀生者，多为人食，人若不食，亦无杀事，是故食肉与杀同罪。——《大乘入楞伽经》

大慧！若一切人不食肉者，亦无有人杀害众生，由人食肉，若无可食处处求买，为财利者杀以贩卖，为买者杀，是故买者与杀无异。是故食肉能障圣道。是故我说食肉是罪，断如来种，故不听食。——《大乘入楞伽经》

清净比丘，及诸菩萨，于岐路行，不踏生草，况以手拔？云何大悲，取诸众生，血肉充食？——《大乘入楞伽经》

善男子！我出于世为大众说食众生肉，无有是处。若食肉者，无有慈悲；无慈悲者，非我弟子，我非彼师。——《示所犯者瑜伽法镜经》

阿难！又诸世界，六道众生，其心不杀，则不随其生死相续。汝修三昧，本出尘劳，杀心不除，尘不可出。纵有多智，禅定现前，如不断杀，必落神道。上品之人，为大力鬼。中品则为飞行夜叉，诸鬼帅等。下品当为，地行罗刹。彼诸鬼神，亦有徒众，各各自谓，成无上道。我灭度后，末法之中，多此鬼神，炽盛世间，自言食肉，得菩提路。——《首楞严经》

阿难！我令比丘，食五净肉。此肉皆我神力化生，本无命根。汝婆罗门，地多蒸湿，加以沙石，草菜不生。我以大悲，神力所加，因大慈悲，假名为肉，汝得其味。奈何如来，灭度之后，食众生肉，名为释子。汝等当知！是食肉人，纵得心开，似三摩地，皆大罗刹。报终必沉，生死苦海，非佛弟子。如是之人，相杀相吞，相食未已。云何是人，得出三界？汝教世人，修三摩地，次断杀生。是名如来，先佛世尊，第二决定，清净明诲。——《首楞严经》

对于初发心的人，可以让他们先吃三净肉，最后时机适合，再对他说：“吃肉等同杀生！”

《楞严经》上说：「食肉之人，死堕恶道，受无量苦。」恶道指的就是地狱道、饿鬼道、畜牲道。因此，我们知道一个吃肉的人，总有一天会无法转生为人的。

我们再看看八指头陀的话——「池鱼忽泣作人语，曰客曰客吾语汝，我亦曾作富家子，汝曾为鱼登我俎，今我为鱼填汝肚。」说明了吃肉的人，堕入地狱道、饿鬼道之外，还要转生为各类畜牲，以偿还血肉债。

自己不杀生，买别人杀好的来吃可以吗？

人生不如意事十常八九，这是每一个人都能体会得到的。至於这些「不如意」的原因在那？就很少人去探索了！

《楞严经》上说：「食肉之人，所求功德，悉不成就。」

《华严经》上说：「忘失菩提心，修诸善法，是名魔业。」

动物和我们都是血肉之躯，由於我们的购买，便有人帮我们杀好，这种借刀杀人的间接杀生，使我片想求的功德都求不到，而造成家庭不平安、身体不健康、儿女不孝顺、事业不顺利...等，种种的不如意。从另一方面说：吃肉对修学佛法，也会产生很大的障碍。

《入楞伽经》上说：「夫血肉者，众仙所弃，群圣不食......夫食肉者，诸天远离，口气常臭......肉非美好，肉不清净，生诸罪恶，败诸功德，诸仙圣人之所弃舍！」

《楞严经》上也说：「食肉之人，诸天远离，众生怖畏！」因此，一个吃肉的人，是得不到天龙八部的护持的，所以他的道业很难有所成就，人生的不如意事，也自然的增多了！

三净肉可以吃吗？

前面已经说到杀生食肉的果报，其中当然包括「三净肉」。为了让大家有个具体的了解，我们还是从经典上，去追寻三净肉的本未原委吧！

《涅盘经》里迦叶问佛：「何故先听食三种净肉，乃至九种净肉？」佛说：「是因事渐次而制，当知即是现断肉义。」以声闻乘来说，佛涅盘前听许吃叁净肉，佛涅盘后，便是一切肉不可食。以菩萨乘而言，佛涅盘前后，一切肉皆不可食用。

如今释迦牟尼佛已涅盘二千多年了，那有允许他的弟子吃三净肉的道理？这可在《楞伽经》中的一段经文，得到强而有力的证明——佛说：「未来之世，有愚痴人，妄说尼(戒律)，坏乱正法，诽谤於我，言听食肉，亦自曾食。」又说：「大慧！我於诸处，说遮十种，许三种者，是渐禁断，令其修学。」这种情形，是佛还在世的时候，为引度众生，而采用「渐进」的方式，让众生修学佛法。当他要离开这娑婆世界的时候，又把三净肉的事情交代得非常明确，他说：「今此经中，自死他杀，凡是肉者，一切悉断。」告诉修学佛法的弟子「凡是肉者，一切悉断」。

假如还有人不明白佛陀的旨意，而说三净肉可以吃，那他要背什麽样的因果呢？佛说：「若有痴人，谤言如来，听人食肉，当知是人，恶业所缠，必当永堕不饶益处。」因此，不但我们自己不能吃叁净肉，也要告诉别人叁净肉不能吃。

肉边菜能不能吃？

既然一切肉都不能吃，那么在交际应酬中，不吃肉，只吃肉边的菜——肉边菜，行吗？

涅盘经内迦叶问佛说：「若乞食时，得杂肉食，云何得食？应清净法。」佛说：「当以水洗，令与肉别，然后乃食。」

由这段开示可知，肉边菜是需要将肉和菜分将，再把菜洗得干干净净的，才能食用。但这是僧人乞食的时候，在客观环境上，一点变更的方法都没有的情况下如此。

于楞伽经最后一段有描述为何要素食的理由，以下简单节录让前贤参考

1.楞伽经:

“一切众生，从本以来，展转因缘，尝为六亲，以亲想故，不应食肉。”

“是故修行者，慈心不食肉，食肉无慈慧，永背正解脱。”

2.梵网经菩萨戒本：

“若佛子，故食肉，一切肉不得食。断大慈悲性种子，一切众生见而舍去，是故一切菩萨，不得食一切众生肉,食肉得无量罪。若故食者，犯轻垢罪。”

3.楞严经:

“贪爱同滋,贪不能止,则诸世间卵化湿胎,随力强弱,递相吞.以人食羊,羊死为人,人死为羊,如是乃至十生之类,死死生生,互来相,恶业俱生,穷未来际,以是因缘,经千百劫,常在生死.”

“阿难。又诸世界六道众生，其心不杀，则不随其生死相续。汝修三昧，本出尘劳。杀心不除，尘不可出。纵有多智，禅定现前。如不断杀，必落神道。上品之人，为大力鬼。中品则为飞行夜*诸鬼帅等。下品当为地行罗刹。彼诸鬼神亦有徒众。各各自谓成无上道。我灭度后末法之中，多此鬼神，炽盛世间，自言食肉得菩提路。阿难。我令比丘食五净肉。此肉皆我神力化生，本无命根。汝婆罗门，地多蒸湿，加以砂石，草菜不生。我以大悲神力所加，因大慈悲假名为肉，汝得其味。奈何如来灭度之后，食众生肉，名为释子。汝等当知。是食肉人，纵得心开似三摩地，皆大罗刹，报终必沈生死苦海，非佛弟子。如是之人，相杀相吞，相食未已，云何是人得出三界。汝教世人修三摩地，次断杀生。是名如来先佛世尊，第二决定清净明诲。是故阿难。若不断杀修禅定者，譬如有人自塞其耳，高声大叫，求人不闻，此等名为欲隐弥露。清净比丘及诸菩萨，于歧路行，不蹋生草，况以手拔。云何大悲，取诸众生血肉充食。若诸比丘，不服东方丝绵绢帛，及是此土靴履裘毳，乳酪醍醐。如是比丘，于世真脱，酬还宿债，不游三界。何以故？服其身分，皆为彼缘。如人食其地中百谷，足不离地。必使身心，于诸众生若身身分，身心二涂，不服不食，我说是人真解脱者。如我此说，名为佛说。不如此说，即波旬说。