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1甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗？丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧！”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你！尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老板就在你后面！5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。这就是。”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐？乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊！13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你！15圣诞节。公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。16新校区在城郊，四周荒凉得很。大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”！17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。听了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安！”爸爸：“好兆头！”结果：一地碎碗，全家用手抓饭！19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。22民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗！非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么？B:做个盖世女侠，闯荡社会。A:这个梦想太远了，说个近点的。B：涨工资，少干活。A：哎，这个比前一个还难。28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？29网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃！33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。点着，A问，这烟假不？经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。老师：那老鼠怎么说。小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊？李四：被我妈妈打的。张三：怎么啦？李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀？”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗？---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所？老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了！43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊？怎么一只脚长一只脚短呢？”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明？甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样？甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。小偷：这有关系吗？要知道天下没有我打不开的门！49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。就说：你钥匙掉了。那人愤怒地回头：你才要死掉了。53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险！”“那么急做什么？”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了！”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。”他老婆惊呼。57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了？59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。61法官：你认识证人吗？罪犯：认识，她是我女儿。法官：那么，你们是什么关系？62张三：你的生日是哪天？李四：九月九日。张三：哪年？李四：每年。63司机：去哪里？男士：去机场，你得开快点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。男士：我是该航班的驾驶员。64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的！想干掉老子？没那么容易！..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事？小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀！乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。68小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么？”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全洒了？”“没有！我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失！”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗？农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休！蚊子对你说："老爸，你难道忍心吗？我身体流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢！否则就白抢了哦！”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧？犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。77三犯人争论谁先进监狱。甲：我进来时，还没飞机。乙：我来的时候没见过火车哩。丙：火车是什么东西啊？78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。“难道我开的太快了吗？”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票？”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”一胖女人站起来说：“我已经买票了！”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效？”“不停地把脑袋转向左，再转向右。”医生说。“在什么时间做最合适呢？”“每当您想吃东西的时候。”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑？乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑？乐乐：这……我也不知道。83张三：哎，为什么垂头丧气的？李四：咳，我家养的小猫不见的。张三：为什么不张贴告示？李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何？李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍！85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊！李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”妻子大叫，“我该怎么？”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞！”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你往河里扔的是什么东西？小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。”89法官：你为什么＊＊家的手表？小偷狡辩到：我只想知道时间而已。法官：想知道时间吗？好，两年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。两人交换面包，继续吃了起来。91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了！女孩子一哭，脸会变丑的。她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。93法官：上月，你偷车数字惊人。贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧！”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢！明白了，正常的会使用汤匙。院长：不，正常的会把浴缸放倒。100一个青年嗓子发炎到医院治疗。他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗？”医生回答说：“当然可以。”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。”

我来教大家一个最直观的判断方法：就是看明星们年轻的时候和上了年纪之后外貌变化大不大。

一般骨相美的明星，即使到了三四十岁，胶原蛋白虽然流失了一部分，但仍然还是年轻时的面相，你不会觉得差别很大，皮相美的明星在年轻时可能美的不可方物，上了点年纪之后，就会觉得差别好大！甚至看不出来是同一个人。

不信咱们来看看对比就知道啦~

皮相美的明星

前几天蔡少芬年轻时的照片上了热搜，大家纷纷表示娘娘年轻的时候好美！说实话，和现在的差别确实挺大的。

还有大美人李嘉欣，我觉得她也不属于骨相美，因为少了胶原蛋白的那份衬托，她的美丢了不少。这也是为什么许多年龄小一点的人不懂她为什么被称为第一美人的原因。

骨相美

咱们再来看看骨相美的明星年轻和现在变化大不大，首先看看公认的电影脸章子怡。脸上是少了些婴儿肥和胶原蛋白，但你不会觉得现在的她长得不像以前的她了。

还有一个就是大家说的比较多的俞飞鸿，变化也不大

所以说呢，随着胶原蛋白的流失，有的人年轻的时候刚刚好，但年龄大了就“缺”；但也有的人相反，年轻时候“过”了些，年龄大了反而更美了。那些骨相好的，自然不必说。

李向东，浙江省台州市人。生性倨傲刚正，不善趋迎交际，上不能从仕途以成名，下不能守田园以创业。夫六尺之躯，岂无远图之志，奈何命运不济，困于地，限于时，无益于事！正所谓‘明月清风谁与共，高山流水少知音’。今，顺受天命，以易会友，何其乐哉。

关注作者：李向东周易算命

看相必须懂得五官：

眉

眼

鼻

耳

口

五官端正是健康。

漂亮从何说起？

男人称女人是漂亮，

女人称男人英俊潇洒。

美

就是漂亮

漂亮无非是说：

眉靓

鼻靓，

口靓

耳靓

眼靓

什么才达到靓。

什么才是靓呢？

“相家”也解释不清。

人长得好看

必须要有神釆，

“眼神”是第一因素。

对

就是那双炯炯有神的双眼。

这双眼睛还必须要配合好五官，

轮廓分明很主要。

所以一个人的漂亮是在于面相，

现代人的漂亮还要配合身段，

因为面相人体是肉眼能看得见。

看得见的东西才知道漂不漂亮。

我觉得吧，是骨相，最为重要的是心相，我家俩闺女来显摆一下[偷笑]

问题：一个人漂亮看骨相还是面相？

回答：大家好！我是Jereymli,我认为“美人在骨不在面”。

对比分析：

1.骨相美用精简的话说就是立体小脸骨骼平顺无突出老了也撑得出胶原蛋白的流失。

2.面相美则是皮肤白净眼睛有神五官无明显缺点。

总结：骨相美的人多数会被称为“美”或是“有气质”而面相美的人多会被称作“漂亮”、“可爱”。

原因分析：

1.面相美就是整体皮肤气质好（脸部皮肤，眼睛），皮下肉能撑起颜值，填补骨相不好的缺陷，但这类美人一旦年纪大了就会变得平平庸庸。

2.骨相美的孩子从小到大都好看（颧骨，鼻子，眼睛等），小时候肉嘟嘟的灵气，长大了瘦下来骨子里的气韵就出来了。老了和瘦了，瘦了脸上的骨相就出来了，但凡瘦了就不好看的都是骨相差。

3.一般骨相美的，即使到了三四十岁，胶原蛋白虽然流失了一部分，但仍然还是年轻时的面相，你不会觉得差别很大，皮相美的在年轻时可能美的不可方物，上了点年纪之后，就会觉得差别好大！甚至看不出来是同一个人。

明星对比：

1-娱乐圈面相美：鞠婧祎，唐嫣，泰妍，雪莉，陈妍希，IU，赵丽颖，杨幂，章泽天等；

2-娱乐圈骨相美：佟丽娅，刘诗诗，倪妮，周迅，全智贤，章子怡，张梓琳，李冰冰这类；

3-骨相面向都美：范冰冰，刘亦菲，张柏芝，韩佳人，郭碧婷，高圆圆。欢迎补充。这类不用说了，是造物主特别优待的脸，一颦一笑都能让你感叹有些人生来就是不同的。

4-皮相骨相都有缺陷但是就是特别有自己气质和味道的:汤唯，杜鹃，刘雯，宋轶，周冬雨，春夏，贺聪。或是饱读诗书，或是经历起伏，再者性格独特，总之就是可远观不可亵玩。这类女生的要点是找准自己的定位，要有自己的不可替代性。就像是你很难在娱乐圈找到周冬雨这种酷劲儿少女调调你也很难找到刘雯这种结合了随性和高大.上的人设。再找准路子之前，你会觉得为什么在美女如云的娱乐圈她们能被某某导演相中成为品牌争着要的模特，但你会在某个点，或是某个年龄段突然get到她们这类中某个人的美。

所以说呢，随着胶原蛋白的流失，有的人年轻的时候刚刚好，但年龄大了就“缺”；但也有的人相反，年轻时候“过”了些，年龄大了反而更美了。那些骨相好的，自然不必说。

综上所述：一句话就是骨相美的适合大荧幕不用在意自己什么角度好不好看更能专注传递情感，面相美的拍电视剧打光发挥自己长处找角度遮短；骨相皮相都美的站在那里就是风景。

其实我觉得现在的面相美和骨相美的区别就是，网红脸和明星的区别吧！你们怎么看…

好看就行，别拘泥形式

关于漂亮看骨相还是看面相，这里有很多道道，漂亮，每个人都有自己的欣赏看法，但骨相看不到，有道是，有肉不如有骨，有骨不如有神，曾经碰到一个老先生，他讲了很多看相的方法，例如，头圆项短必是享福之人，六府丰隆，晚岁荣华定取。现在人们欣赏的是魔鬼身裁，哈哈。

长远看是骨相，面相会变化，骨相一般难以改变

先看面相，再看骨相，面相骨相综合参考，不宜只取其一而有偏，要分主次，先后，重轻，由表到内，再由及外，看表里内外是否统一如一，相辅相成。

头面五官外形，俗称面相表象，面相表象是可以通过修饰装扮来表现的，单着外表面相的漂亮未必是真的漂亮，骨相是由内外透露的，不易修饰与装扮，相对真实些。面是人的仪表，通过形状及精神气色显现着人体内部的生命力，反映美与不美。但凡事要唯物辨证地看，懂得一分为二。形神，骨肉，表内要有机配会统一才好。形神不配，骨肉不辅，表里不一，就不好了。有的外表看似美丽，为则肮脏，金玉其外，败絮其中就不好了。由内向外透出的美才是真美。

看人面相骨相，都有一套学问与方法，有心的慢慢学习与思悟吧，这对交友识人用人，对学习工作生活，做好事情都大有帮助的。

先看面相再看骨相

面相脸部胶原蛋白随着年龄的不同，会产生很大的变化，但是骨相你可能到了30岁,40岁都不会有大的改变。章子怡就是一个很典型的骨相美人，现在也已经40多岁了，生了小baby之后，脸也没有垮。所以骨相作为骨架的能力还是很强的

大部分人都会说骨相，毕竟本人做院线多年，好多影视圈的美女被夸漂亮还有气质时都会有一句话：古话说美人在骨不在皮。这句话有以下几点广泛论据：

1.骨相好容易被人夸气质。

2.骨相受年龄衰老程度影响低，面相涉及皮肤容易受年龄影响衰老。

3.面相不好有好多医疗美渠道可迅速改变，实在不行还能靠化妆技术；骨相不是不可以，只是难度偏大也不容易超越天生。

但其实这句老话好多解释也说骨相代表气质，这就引申出一个新的判断词：审美。

审美受时代、地域、各类人群和时代流行影响很多，因此并不固定和统一，如果说漂亮最确定的方式是顺应这些条件下的审美长相，其次难度降低为骨相，再是努力难度相对低的面相，当然特殊情况有改变这个顺序的可能。不过终究大部分情况下如此。

你说的是生辰八字吧，我所知道的大概是这么回事儿：古人是用天干地支互相组合来计时的，如甲子年、乙丑年，依次排列直到下一个甲子年正好是六十年，称为一甲子。当然，不光是年，月、日和每天二十四小时（古代史十二个时辰，一个时辰等于两个小时）也是这么记的，如子时是指半夜11点至凌晨1点，午时是指中午11点到3点。这样一来，每个人出生的时间都有具体的年、月、日、时，对应天干地支计时法，正好八个字，这就是你的生辰八字，这东西每个人都有。如己亥年、戊庚月、丙子日、辛卯时生的人，你的八字就是“己亥戊庚丙子辛卯”。而这十天干和十二地支同时又分别对应五行（金木水火土），五行相生相克，所以生辰八字也相生相克。比如你是金命，你对象是火命，在算命先生看来她就克你，所以你俩八字不配，不能结为夫妻。若你俩八字相生，则会幸福美满，事业有成。