本文目录

1甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗？丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧！”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你！尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老板就在你后面！5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。这就是。”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐？乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊！13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你！15圣诞节。公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。16新校区在城郊，四周荒凉得很。大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”！17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。听了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安！”爸爸：“好兆头！”结果：一地碎碗，全家用手抓饭！19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。22民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗！非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么？B:做个盖世女侠，闯荡社会。A:这个梦想太远了，说个近点的。B：涨工资，少干活。A：哎，这个比前一个还难。28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？29网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃！33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。点着，A问，这烟假不？经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。老师：那老鼠怎么说。小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊？李四：被我妈妈打的。张三：怎么啦？李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀？”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗？---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所？老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了！43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊？怎么一只脚长一只脚短呢？”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明？甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样？甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。小偷：这有关系吗？要知道天下没有我打不开的门！49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。就说：你钥匙掉了。那人愤怒地回头：你才要死掉了。53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险！”“那么急做什么？”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了！”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。”他老婆惊呼。57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了？59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。61法官：你认识证人吗？罪犯：认识，她是我女儿。法官：那么，你们是什么关系？62张三：你的生日是哪天？李四：九月九日。张三：哪年？李四：每年。63司机：去哪里？男士：去机场，你得开快点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。男士：我是该航班的驾驶员。64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的！想干掉老子？没那么容易！..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事？小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀！乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。68小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么？”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全洒了？”“没有！我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失！”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗？农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休！蚊子对你说："老爸，你难道忍心吗？我身体流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢！否则就白抢了哦！”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧？犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。77三犯人争论谁先进监狱。甲：我进来时，还没飞机。乙：我来的时候没见过火车哩。丙：火车是什么东西啊？78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。“难道我开的太快了吗？”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票？”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”一胖女人站起来说：“我已经买票了！”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效？”“不停地把脑袋转向左，再转向右。”医生说。“在什么时间做最合适呢？”“每当您想吃东西的时候。”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑？乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑？乐乐：这……我也不知道。83张三：哎，为什么垂头丧气的？李四：咳，我家养的小猫不见的。张三：为什么不张贴告示？李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何？李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍！85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊！李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”妻子大叫，“我该怎么？”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞！”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你往河里扔的是什么东西？小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。”89法官：你为什么＊＊家的手表？小偷狡辩到：我只想知道时间而已。法官：想知道时间吗？好，两年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。两人交换面包，继续吃了起来。91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了！女孩子一哭，脸会变丑的。她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。93法官：上月，你偷车数字惊人。贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧！”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢！明白了，正常的会使用汤匙。院长：不，正常的会把浴缸放倒。100一个青年嗓子发炎到医院治疗。他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗？”医生回答说：“当然可以。”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。”

我叫mt劣人语录

1、劣人：我觉得一对一的话，我还是打不过中海兄的。

2、劣人：什么？你又在质疑我的智商吗？

3、劣人：你看我，没脸没皮天下无敌。

4、劣人：MT，赶紧多加点精神，这样被抽时就不会痛了！

5、劣人：什么？你在质疑我的智商么？

6、劣人：哦，是吗，你还太嫩。

7、劣人：美屡，哀木涕是谁，我不认识。

8、劣人：耐力，就是忍受寂寞的能力，你可曾感的寂寞感到冷？我们耐的不是力，是寂寞。

9、劣人：笨蛋，智力就是让你智商很高，往前300年往后300年无人能够超越。

10、劣人：还我6格和8格包包！

12、劣人：你和猪没什么区别，引到怪不会假死么？

13、劣人：哀木涕，你卖我的复活十字章怎么不管用？我都试了两次了，我也信春哥了。

14、劣人：精神，就是信春哥，句子大全/信春哥可以原地满BUFF复活，不怕挨打不怕丢人！

15、劣人：来，我们roll 100，100以下为小，100以上为大，我压大你压小。

16、劣人：一会法丝要奶好，啊不对，呆贼要奶好，呃，不对，你叫什么来着？

17、劣人：what？你在质疑我的繁殖能力么？

18、劣人：敏捷就是当你站在万千敌人面前时可以人不知鬼不觉的跑掉，不留一丝痕迹。

19、劣人：什么，你又质疑我的智商吗？

20、劣人：力量就是希曼，赐予我力量吧！我是希曼！啊不，我是劣人，美屡！赐予我力量吧！

1、奥社之杖，又粗又硬！牛头德

2、我只是个宅男，我最大的愿望只是宅在家里好好玩游戏而已。阿撸高

3、八戒，八戒你在哪？快来救救为师。劣人

4、本王十分想要后宫佳丽三千，怎耐我老婆太厉害。锁惢深大帝

5、我叫埃隆霸！不叫埃隆波霸！埃隆霸

6、看你妹啊！我是只牛！MT

7、尝尝我这全新的钛合金囧脸的厉害吧！大囧龟

8、老板，给我来件假的~MT

9、嗨，孙子！哀木涕

10、啊！难道我没有魅力么？MT

11、哎呀呀，好汉饶命！牛头德

12、我这朵娇花被揉虐了一百遍啊一百遍。术士

13、我近战劣人可不是好惹的！劣人

14、嘿嘿我太帅了。MT

15、大小姐威武！大小姐荡漾。方砖

16、人们总是忘记该忘记的，又记住该记住的，然后回忆就会被过滤的很美好。血小贱

17、欢迎来到我的冰工厂，你们都会被我做成巧克力雪糕！寒冰王子

18、冲锋小动物逃跑么？傻满

19、我是出来打酱油的。MT

20、没教养的牛一定是MT！傻馒

21、老子认钱不认人！MT

22、我已经看出了你身上的隐疾，要不要我给你医治一下？巫医

23、我是神棍德！牛头德

24、我还很年轻！术士

25、诅咒你roll点不过20！呆贼

26、诶！你们敢动我！你知道俺哥是谁吗？俺哥是将军

27、杀镇长？嘿嘿！谁都知道，人类的村镇级干部，最有钱了！MT

28、看在钱的面子上，我再听你一回！MT

29、哇，绿色的单手剑，MT的象徽！MT

30、让我们荡起双桨，小船儿推开波浪！鱼人船长

31、哼！不给你面包吃了！亡灵法师

32、老不死的事真多。大小姐

33、我只是想尝试一下假装道貌岸然的说出一些肉麻的话是什么感觉，现在我都没脸见人了。MT

1、学无止境，人的一生倘若不学习，那么他的一生定会贫乏。

2、回首才能读懂人生，但频频回首会耽误你往前走。

3、执着追求并从中得到最大快乐的人，才是成功者。

4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

5、当你确定了自己的原则之后，就不要一再退让，去学会说不，学会去做自己。

6、人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

7、岂能尽人如意，但求无愧于心！

8、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞。

9、有福之人是那些抱有美好的企盼从而灵魂得到真正满足的人。

10、人往高处走，水往低处流。

11、世界不管怎样荒凉，爱过迩就不会孤单。

12、我和你在一起，是因为我选择和你在一起。我不想按别人的方式去生活。

13、把太多东西锁在心底，锁在转过身冷漠的嘴角里，锁进了酸楚，锁进了怀念。

14、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

15、哥不是社会人，但哥社会上有人。

16、友谊，多么温暖的两个字，却有那么多的真真假假，让人防不胜防。

17、失败是因为坚持的不够。

18、每一种挫折或不利的突变，都带着同样或较大的有利的种子。

19、天天晨练不仅为了健身，也为了体现生命的倔强。

20、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

21、时间几乎会愈合所有的事情。请给时间一点时间。

22、不要用我的爱来伤害我，我没有你想象的那么卑微。

23、为兴趣而为，大有作为，为金钱而为，不知所为。

24、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。

25、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

26、读书不发奋，内疚的是你，难过的是父母，愉悦的是补习班收钱的人。

27、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。

28、人生最大的光荣，不在于从不失败，而在于能屡仆屡起。

29、面对着自己，想自己，做自己，我们总是被时光宠坏，我们也担当的起。

30、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

31、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

32、我只是一个疯子，总有那么几天发病期，请别介意。

33、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐。一不抱怨，二不解释。

34、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

35、如果心里有我，就请你好好珍惜，你也可以继续冷漠。

36、听从命运安排的是凡人；主宰自己命运的才是强者；没有主见的是盲从，三思而行的是智者。

37、我走得很慢！但我从不后退！

38、不要乞求清冷而遥远的星光来照耀人生；让自己心中的太阳升起来，这样才会一辈子散热发光。

39、不要等待机会，而要创造机会。

40、你狠狠的捏碎我的幻想，但是你又如此心安理得。

41、恶，恐人知，便是大恶。善，欲人知，不是真善。

42、真诚是交友的最高技艺，洞察力是交友的重要安全保障，宽容是培植友情的沃土。

43、不要把我的关心当成理所当然，不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

44、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

45、要一个人没有一点缺点，他也就会丧失所有优点。

46、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。

47、最有魅力的人就是康师傅。每天都有成千上万的泡他。

48、人一旦死亡，所有的计划和梦想都必然化为乌有。

49、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

50、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

51、学会认错，人不可能无错，不会认错本身就是错。

52、抱最大的但愿，为最大的勤奋，做最坏的筹算。

53、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

54、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

55、从什么时候开始，我的心里已经没有你的位置了。

56、为了生存、骄傲的活着。

57、人总是要学着自己长大，用旅途的孤单收获成长。

58、人与人的世界，不是你活在我的世界，也不是我活在你的世界，而是我们共同活在一个世界。

59、当你有勇气把长发剪成短发你就有勇气放弃过去。

60、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

1、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

2、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。

4、当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。

5、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

6、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

7、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

8、生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！

9、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

10、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

11、我的字典里没有分手只有丧偶。

12、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

13、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。

14、自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。

15、放手吧，我承受不了你的爱了。

16、我拿青春赌明天，输了一天又一天。

17、对我是贱骨头，而你是什么呢，贱人吧。

18、做讨厌留言的时候出现操作频繁四个字了！

19、容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。

20、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

21、放自己的屁，让别人闻去吧！

22、装什么城里人，现在地球都叫村。

23、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

24、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

25、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

26、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

27、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个解字。

28、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。

29、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

30、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。

31、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

32、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。

33、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

34、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

35、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。

36、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。

37、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

38、小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。

39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

40、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

41、我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？

42、当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。

43、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

44、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。

45、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

46、这年头，一见钟情的都是脸，不是心。

47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

48、一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。

49、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

50、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

51、是当初决定太过草率，还是如今坚守太过愚昧，罢了，就这样散了吧。

52、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

53、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

54、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

55、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

56、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

57、在我心情不美丽的时候，我不怕你缠着问我原因，我怕的是，你不追问我。

58、只要你敢不懦弱凭什么我们要错过。

59、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

60、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

1、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

2、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

3、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开

4、男生说谎，是要让自我觉得好过；女生说谎，是要让对方好过。

5、你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎样的。

6、我眼本明，因你而瞎！

7、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

8、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

9、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

10、幸好感情不是一切，幸好一切都不是感情。

11、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

12、让女生念念不忘的是感情，让男生念念不忘的是感觉。

13、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

14、人不怕死，但是最怕不知道怎样活！

15、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

16、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

17、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

18、和对自我有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

19、你以为你是剩余的，其实吧你还真是剩余的！

20、没有谁瞧不起你，正因别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、打你就打你，还要挑日子吗？

23、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

24、也许似乎大概是，然而未必不见得。

25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

26、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

27、我只在意我在意的，你，不在这个范围！

28、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

29、男生是条狗，谁有本事谁牵走。

30、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

31、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

32、想说爱我，先学习并领悟和我做兄弟姐妹。

33、我不能让所有人都满意，正因不是所有人都是人！

34、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

35、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

36、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

37、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

38、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是正因你高估了自我。

39、我的精神分裂已经治好了，此刻我和我都很好。

40、我曾拥有你，想到就心酸。

41、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

42、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

43、要不是打但是你，早就跟你翻脸了。

44、我不骂你是正因我不想恭维你，知道不。

45、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

46、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。

47、再完美也经不住遗忘，再悲伤也抵但是时刻。

48、昨日捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

49、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

50、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

51、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜

52、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

53、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

54、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

55、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

56、身边有太多的伤害，期望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去

57、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

58、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

59、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

60、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。