老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于女人算命算多了后果和东北男生大概喜欢什么类型的女生的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享女人算命算多了后果以及东北男生大概喜欢什么类型的女生的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

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还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

女命官杀为多什么意思

这个问题不是绝对的：

1、身旺如果官杀多，则必然有职务，甚至是身兼数职，但是一生暧昧的男性也多

这些男性很多都会给你帮助

2、身弱如果官杀多，则一生事业多变，压力大，辛苦累，内心负担重，并且一生感情不顺利，容易二婚

3、如果命局官杀多，并且官杀形成三合局或者三会局，并且日元非常弱又没有弱极的情况下，再遇到官杀之年确实容易被***

什么叫财生官杀旺而制生

此断语意思为八字中官、杀为克制日干之物，财能生官和杀，从而加强官、杀克伐日干的力量。若日主弱不胜官杀，喜行身旺印旺之运；若日干强旺能胜任财和官杀，且行运配合得宜，大富大贵可期。

请问命理高手，滴天髓中“官杀旺用印，见财，妻陋而克”，我的八字元

不会孤老，看着老婆还是个活泼大眼睛的美人，有一点要注意，是妻带杀星来，卷杀为子，奉子成婚，或者是妻带子成婚

看风水里面这样说我今年,官杀之根被伤,请问这是什么意思？

就是正官与七杀在命局中同时出现，切又称为官杀并见、官杀混杂。这是个在命局中难以处理的问题，在浩瀚的古今命理书籍中却少有专题论及，即便有也只是点到为止，语焉不详。

1、正官的特性与功能

正官乃是清正廉明之官，为人正直，行为文明，讲究原则，严于律己，宽以待人，办事认真，运用法纪管理好地方上事务，这样社会才会繁荣康宁，人民才能安居乐业。因此，正官有治理与管理两方面的职能，官旺清纯，定然官居尊位，其职务多为文职，其行业多为文市，若与七杀相对而言，有喻为君子的美称。

月支为提纲，为衡器，用以衡量十神的强弱旺衰。正官临月最为得力，称为正气官星，又叫真官。官星旺，凡事称心如意，事业有成，有财的，叫财官双美，有印的叫官印双全，其他柱上的正官叫虚官，力量差些。但如果有气，有财生，亦成真官。正官强弱还可以看出一个人是否有适应社会环境的能力和策划事物的本领。正官强者才华外露，办事得体，但刚强勇猛不足，缺乏开拓创造精神，透干亦如此。其职务为文职，其行业为文市。

正官不宜多，多了就变成七杀，其人将是意志不坚，容易动摇，办事缺乏魄力，行动消极。用正官必须身强，身弱无扶助者，正官亦会变成七杀。正官最怕伤官，伤官见官，为祸百端。又怕刑冲破害、死绝、空亡。

2、七杀的特性与功能

地支下七位为七冲，天干下七位为七杀，又称为偏官。古代命书将七杀喻为猛虎，命中有七杀如同抱虎而眠，可以威慑群兽。这种比喻也似觉欠妥，驯兽员也不敢抱虎而眠，这叫自投虎口，虽威慑群兽又有何用。

七杀得势之时能叱吒风云，驾驳权力，***刚猛，并富有创新精神，不畏艰难，勇往直前，其职务多为武职，行业多为武市。其负面作用亦不容忽视，有的将七杀喻为小人，很确切。所谓小人，不讲礼义，不懂法纪，粗暴轻率，胡作非为，肆无忌惮，空有其力，徒有其智，对这样的人要善于驾御，动之以情，晓之以理，示之以法，使其是非分明，改邪归正，弃暗投明，发挥所长，为我所用，为我效力，护卫君子。

“杀”就是残害，绝情寡义，专门攻克日主，所以要惩要戒，不然就会伤及日主，七杀必须制服，食神制杀最为得力。

七杀得月令旺气就成为旺杀，又叫真七杀。其他柱上出现七杀，叫虚七杀。真重虚轻，还要看其是出现在天干，还是隐藏在地支，在天干的容易惹事生非，隐藏在地支的，如同囚禁在家中，安分守己。

七杀与日主要比较轻重，身强杀弱时，除了事事不顺，还产生依赖性；有财生杀时，胆子大脾气粗暴；身弱杀强时忌财，不然非贫即夭，这时要印绶化解，杀生印，印生身，缓和杀势，也成为吉命。

何谓官杀混杂

官杀混杂就是在命局中正官与七杀同时并见，正偏各行其是，各自为政，互不协调，形成多头管制，命主莫衷一是，难负重压，造成混乱，后果不堪设想。

月干与月支上官杀重叠，不叫官杀混杂。官杀同在月柱上，称为一气乘旺，更增加了官星的力量。如同人一样，手足并用，拳打脚踢，其力更猛。月干七杀，月支正官，可以获得七杀威武而行使其权力。如果不在同一柱上，天干有杀，地支有官，就以杀论命。天干官星明显，地支七杀隐晦，就以官论命。年上官，月上杀，只论杀。年上官，时上杀，或年上杀，时上官，才是官杀混杂。用官怕杀，用杀怕官。

官杀混杂又分为真混与假混。官杀一齐出现在天干上或官杀一齐出现在地支上，而无去留者为“真混”；有去留者为“假混”。干官支杀，或干杀支官，亦为“假混”。无法去留者，命主多受折磨，为衣食劳碌奔波，正官行七杀运，使吉变凶。

三、官杀混杂对命局的影响

官杀是五行中克我之神，正官乃阴阳异性之克，为有情之克，是为善神；七杀乃阴阳同性之克，是为恶神。恶神驾御得力，亦可变为善神。一般是喜......

官杀混杂但官杀旺,且八字天干透比劫

官之与杀，本为一家，同为克身制我之物。然，官为阴克阳、阳克阴所得，阴阳平衡，配合有情，性情中和；而杀为阳克阳、阴克阴所得，阴阴阳阳，阳阳阴阴，配合无情，性情偏激。故此用法上有同有异。表面看来正官有情，似为美物，但是官多官重而身轻，官同杀也，照样无情。反之杀虽无情，杀轻身重，杀同官耳。‘勿以名之美者为佳，恶者为憎’（滴天髓）。至于孰好孰坏，孰贵孰溅，不可简言之，全在于八字五行之配合。也不可见官就言贵，见杀就言溅。自古王侯将相，开启八字，多存七杀。由此可见，八字格局之高低全在于五行之配合，何格无贵？何格无溅？是知也。

官杀重者，如其他五行辅助不利，容易性格急躁，多忧少乐，责任意识强，循规蹈矩，压力大，身体欠佳等。

至于八字中官杀同时出现的情况要详细研究。不能统统视为官杀混杂。官杀混杂主要看天干出现的十神，地支所藏不在此论。官杀并透者，顾名思义官与杀同时在八字出现。然官杀并透与官杀混杂含义不同，官杀并透，不一定混杂，官杀并透一般说的是官杀同出现在八字，但对日主无甚大碍。不以官杀混杂论。至于何为官杀混杂，见《滴天髓》：

1、八字年月两干透一杀，年月支中有财，时遇官星无根，此官从杀势，非混也（注：弱官见强杀）；

2、年月两干透一官，年月支中有财，时遇杀星无根，此杀从官势，非混也（注：弱杀见强官）；

3、势在于官，官得禄，依官之杀，年干助杀，为混也（注：官杀均强）；

4、势在于杀，杀得禄，依杀之官，年干助官，为混也（注：官杀均强）。

5、败财合杀，比肩敌杀，见官则混也；

6、比肩合官，劫财挡官，见杀则混也；

7、一官而印绶重逢，官星泄气，见杀则助官，非混也；

8、一杀而食伤并见，制杀太过，见官则助杀，非混也。

若官杀并透无根，四柱劫印重逢，不但喜混，尚宜财星助杀官也。总之日主旺相可混也，日主休囚不可混也。

地支尚好，干透官杀而混杂者应引起注意。《子平真诠》等一些古人认为：一般的处理原则是：不论取官还是留杀，以取清者为贵。若取不清，再加上行运不利，容易一生多烦事，病灾是非不断，婚姻不顺（女命逢之尤甚）等。但也有官杀并透而平安者，必是身强，官杀弱而无力，对日主不构成威胁，但难有大贵，毕竟格局不高。由此可见，看命之法无一定式，全在于变通也。见下例：

官杀绶

甲子、乙亥、己巳、丁卯（滴天髓命例乾造）

丙子、丁丑、戊寅、己卯、庚辰、辛巳

此造官遇长生，杀逢禄旺，巳亥虽冲破印，喜印木仍能生火，寅运合亥，化木生印，连登甲榜。庚辰辛巳制官服煞，失幡皁盖，出守大郡，名利两优。（此造本来官杀同旺应以混杂论，但是贵在甲己相合，合官留杀故而不以官杀混杂论）

杀官绶

戊午、己未、壬申、辛亥（滴天髓命例乾造）

庚申、辛酉、壬戌、癸亥、甲子、乙丑

此造官杀并旺当令，喜日坐长生，时逢禄旺，足以敌官挡杀。坐下印绶，引通财杀之气，运走西北金水之乡。所以少年科甲，裕经纶于管库，人推黼黻之工，乘抚宇于催科，世让文章之焕。

请问左右官杀混杂，大运比劫重重临旺地是什么意思

左右官杀混杂是灾难多。比劫重重临旺地是制杀为权。说明你是贵人

算命大师看看命中正偏印多而旺且官杀旺的人大都克母亲。为什么印旺克母亲呢？因为柱中印旺就克柱中食神，

我想说的是上面那个人真是莫名其妙

求八字解析，看不懂求高人指点

女命

※五行个数(计入藏干)： 3旺水 3相木 3死火 1囚土 2休金

※日主综合得分：-102。日元太弱，喜用火，木(比劫、印枭)。忌仇水，金(官杀、财星)。

八字重量：

【3两8钱】年0.9两、月0.8两、日1.5两、时0.6两。

袁天罡断：此命推来性情刚强，有才有志，遇事有始有终，不须娣妹相助，早运驳杂多端，二十二三有危疾，宜阅书文，中限运转，如明月高照，丈夫有和偕能到老，疾病皆除诸事平稳，子媳多人可送终，寿五十七岁，过此六十八岁，卒于秋天。

命宫寓意：

未宫，天驿星，一生劳碌，离祖始安。未宫之人，一举一动，于谦让之中每露忸怩之态，似行畏怯，然其性格则敏感而易发怒;貌为柔顺，内心则极坚强，不肯轻易接纳他人意见。其人办事严谨,工作谨慎，均为最佳之表现。并有很好的领悟力与观察力，喜欢沉思，相象力非常活跃，但容易耽于声色之好，宜多注意。如逢岁运不佳，生理方面，可能患胃病，逆呃，消化不良等疾。

未宫，太阴之垣，生于此宫，其为人也，每多自得之情，宜习商科，从事航运，经营流动性之工商业，或办产科医院及任护士。立命此宫，颇有谦让之表现。

职业财运：(测适合职业、财运等)

四柱喜火，应以从事有关火的事业或职业为宜，如工厂，烧砖瓦，热度性质,放光，照明，油类，水泥，热饮餐厅，食品军界，百货，发电，演说家等。事业发展利东南，不利西北。

四柱喜木，应以从事有关木的事业或职业为宜，如农林种植，经营木材，家俱，文艺，文学，教师，作家，教育界，书店，出版社，公务界，司法，政治,医疗，宗教等。事业发展利东北，不利西南。

◆财星为仇忌神，求财不易，须多费苦心经营。

偏财透干，虽有经济头脑，但平生多慷慨虚花，容易浪费财物。

正财透干，勤俭踏实，可以勤劳致富。

食伤为财之原神，今食伤弱，钱财不变，赚钱门路少，得小财而已。

月支正官，品性端正，易于从事传统行业，负责尽职、踏实努力，有稳定的财源。

月支正官，见比肩为喜用，因继承家业，或为人养子，而继承家产，而过安泰生活。

日主过弱，宜学习农工百艺，养其一技之长。

水为正官，个性随和，同时也很有理性，有智谋，虽然适合在工商界发展,不过，如果能作出有关知性方面的工作的化，将会发挥其个性如自由也，工商,水产等。

比肩或劫财为喜用，适合经营共同事业，公司，同时可添设分支机构。也可自己赤手空拳创一番事业。

偏财是天禄，自然之财，不劳而获，享现成之福。

◆四柱有财，衣食不缺。

先比后财，先贫后富。

功名官运：(测官运、学业、名气、一生事业成就等)

◆月柱有官星，如能当官，年龄多在三十左右。

◆官星为仇忌神，不利搞管理工作。

财为官之原神，今财星不旺，升迁较慢。

日月俱带贵人，时上逢忌神，为官经常调迁。

◆官星多，无官有灾(身弱)。

日坐正官，晚岁成名。

时坐正官，晚岁成名

婚姻择偶：(测婚姻、恋爱、看夫妻状况)

命主与属相为虎、狗、羊的人婚配较为有利；与属相为牛的人较不利，与属鼠的人相冲，除此以外不必顾虑。

【配偶方向】选在自己住宅的北方或南方为佳。

◆官星为仇忌神，夫妻不和，对丈夫常有意见。

三个贵人定做娼，晚年或为豪家正室。

官贵太多，不为偏房则为***。

◆生月干或支有比劫星，年或日支有官杀，丈夫有外遇。

官强伤弱，助夫兴家。

◆女官星多，伤夫主贱。

◆日时相刑，克夫克子。

◆官杀太旺无制，夫不从妻言，夫不成器。

◆孤鸾入命，夫哭妻，妻克夫。......

八字真的能决定一生好坏吗官杀旺弱极从杀好不好

这好不好是您自己的感爱的，您认为好就好，您认为不好就不好。从官就是连命都不要了这辈子就跟定领导了，跟领导好不好呢，做领导警卫员好不好呢，近水楼台先得月，向阳花木早逢春。好不好？伴君如伴虎好不好？从杀就跟定“大哥”了，“大哥”指那我打那，永远跟着“大哥”混，咱哥们大秤分金大块吃肉大碗喝酒，好不好？绝不背判大哥，不然死无葬身之地，好不好！

食伤财才杀官枭印分别是什么意思

八字详解如下:

（一）正财

正财代表妻子、钱财、才华、房产、田园，父辈姑姑、叔伯。又代表名誉、地位、信誉、富禄吉祥喜庆之事等。

1、财为喜用人性格：为人正义，明辨是非，爱打抱不平，诚实，有责任心。礼貌热情，对家庭忠实，对妻子爱惜。

2、财为忌者：其人性格温顺，深谋远虑，处处小心谨慎，有时胆小怕事。自我保护意识很强。太过者，虚伪狡诈，不值得信赖。为人不爱读书，好逸恶劳。吝啬贪婪，苟安且乐。

（二）偏财

偏财表示意外之横财，浮动资产、彩票、奖金、股票等外来之财。又代表父辈兄弟姐妹。偏才乃众人之财，宜露不宜藏。

女性天干露财：穿金戴银，（注：日主为金水木）易因酒色而薄情寡义。男性天干露财：慷慨热情，一掷千金，出手阔绰。

偏财人的性格不分喜忌，为人豪爽大方，风流多情，女人缘极佳。颇具商业头脑，会赚会花，不吝惜钱财，出手大方。

女性善于交际，富于人情味，懂得照顾、体贴人。爱打扮，温柔多情。太过者，风流多情讨男人喜欢，对爱情不专一，故婚后薄情，易离婚或分居，生活漂泊不定，居无定所等。（此法女命财多身弱神验）

（三）正官

正官代表名誉地位，权贵。护财神、礼法约束、官司口舌、丈夫、儿子女儿等。

正官为正气之神，只要一位（特别女命），喜露不宜藏，须有正印相配，有官有印必掌实权。

性格为人清高，廉洁公正、自尊心强、重视名誉、品行端正、心地善良、光明磊落、讲道德重礼节。处处受人尊敬，为人厚道，做事稳重，办事认真。如为忌神或太过，依七杀之性断必验。

（四）七杀

七杀表示暴力，权力刚强有威、胆量、聪明伶俐、偏夫情人、小人、男命子女等。七杀喜制伏为贵。书曰：七杀有制化为权，即言此。

七杀人的性格：富有进取心，待人热情，办事果敢，有正义感和侠义精神，疾恶如仇，性刚急暴如火。做事有魄力，但脾气古怪任性。为人争强好胜不服输，女命易在婚姻上出麻烦，有感情风波。

（五）正印

印，官府掌权人的印章，权力的象征。代表文化、修养、学识、教养。印为护身之神，为生母，有时也为父亲。

用之印星不可破，是指身弱的情况下。财旺破印主克母，自己也有病。正印为喜用人性格：具有慈悲心肠，富有浓厚的人情味，待人重情、重义。其人有大志，聪明多智慧，大智若愚、内涵不露。思考力丰富，有随机应变的才能。相貌体态丰满，平生富态安祥。一生体健少病，无大险。

女命以印为用，嫁理想之丈夫。命中有印，平生好敬神佛。

（六）偏印（枭神）

偏印性好夺食，称其为枭。相传枭是上古时一种猛禽，从不自己觅食，专夺别人现成的食物。偏印有制为好，枭神多易有色情之灾，车祸官非口舌、克子女等。本身易生暗疾。

偏印为继母，有时也为父亲。

枭神人性格多变，疑心重不轻易信任别人，朋友多难知心。其人貌丑身矮小，胆怯心虚，凡事无成。克害六亲严重，小时克母，长大克妻。太过者，优柔寡断，不切实际，懒惰、爱睡觉、办事虎头蛇尾，没长性，有始无终

如为喜用则心宽体胖，为有福之人，其人口才好，善辩、有外交家的才能。心狠、好交朋友，但又多为朋友牵连、陷害等。

（七）食神

食神表示长寿之星、吃穿、衣禄、头脑、思想、投资、子女、是忠孝的标志。其性格：为人宽巨集大量、优游自主、多福多寿、心宽体胖，精神健旺不喜与人争，为人厚道，讲道德。有君子之风。富有审美及艺术欣赏力。

食神的作用是身旺可泄身生财，身弱可制官杀与之抗衡。无官杀，食又太过贱命一条，头脑迟顿，口语不清，甚至痴呆、......

呵呵，跟我在大学玩的好的都是东北男生，我也是南方女孩，我老公本身也是北方人。

不知道我的感觉能不能帮助到你。

我很欣赏东北男生的幽默开朗“爷们儿”大方，上街都是他们拎东西，我有一次挤火车，也是一个东北大哥帮我扛箱子挤上去的，感激死了。

东北男生比较欣赏爽快开朗活泼不造作的女生，所以通常跟女生玩得很好，不过据我了解，他们好像都比较喜欢一些性格温柔（斯文）心底善良的女孩子，不知道是不是这样他们就充分显示自己的“男人”气概了，呵呵。至于身材，看他自己的要求了。我才155啊~~~小鸟依人也挺好的呵呵。

楼主162，算是合适的身高了。

东北男生，关键是看跟你一起是否开心，比较注重性格，千万不要是造作的那种类型的女孩，男生好像很反感这类型的。

楼主如果有心仪的东北男生，那就加油哦！对自己有信心~呵呵~也许您心仪的那个就是喜欢娇小的女生呢！祝你好运！

OK，关于女人算命算多了后果和东北男生大概喜欢什么类型的女生的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。