其实形容长相的搞笑语录的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解舌根八字形疙瘩，因此呢，今天小编就来为大家分享形容长相的搞笑语录的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

本文目录

1、你TMD长得太好认了。

2、你长的很野兽派嘛！

3、你长得太随你便了。

4、还行，能分出五官。

5、自己去照镜子把！

6、你长得太好认了。

7、你长的真tm后现代。

8、你长得像个困难户。

9、国际脸孔世界通用。

10、你张的很野兽派嘛！

11、你需要回炉重造。

12、你的长相很提神的说！

13、你长得好有西餐味喔。

14、你长得真是无以伦比！

15、你长得真是挑战美学呀！

16、长的飞沙走石鬼斧神功。

17、你长的惊险。有创意啊！

18、你长的好象车祸现场。

19、靠，你tmd长得太好认了。

20、看见你，我从此沉默！

21、你长的真够乱翻翻的了！

22、你小时候被猪亲过吧？

23、长的很科幻，长的很抽象！

24、长的飞沙走石鬼斧神工。

25、你干嘛用屁股挡住脸啊！

26、坦白地说，你长得很拮据。

27、你的五官组织纪律性太差！

28、老实说，你整容失败过几次？

29、长得真有创意，活得真有勇气！

30、你会让唯美主义者绝望的，兄弟。

31、看你的长相就知道你被鬼吓过。

32、谁把你嚼过以后又吐出来了？

33、你长的外形不准比例没打好。

34、你长的很爱国很敬业很有骨气。

35、是哪个善良的人把你生出来的？

36、你的长相突破了人类的想象。

37、你长的外形不准，比例没打好。

38、看你的长相就知道你不得好死。

39、我说你帅实在对不起天地良心！

40、你长的肆无忌惮、有恃无恐的！

41、前凸后翘是用来形容你的脑袋的。

42、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！

43、难梦幻的脸。（做梦都难幻想到）

44、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

45、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

46、长得再丑都可以，就是不能像你这样！

47、你长得这样，环保局怎么没找你麻烦？

48、我想用模棱两可来形容你的长相。

49、你怎么到地球了？快回你们火星去吧！

50、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

51、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。

52、你小时候是不是被牛KISS过啊？真是绝了！

53、很惋惜的看着他说：手术能整回来吗？

54、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

55、长的够抽象，明白了人也可以这样长的。。

56、你五行缺金，命里缺爱，八字缺一撇。

57、为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢？

58、看见了你，我真的感叹大自然的鬼斧神工。

59、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

60、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。

61、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

62、你长得很哈雷。（彗星名，一生看一次就够了）

63、乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。

64、小时候，你被猪咬过，还是被门夹过？真勇敢

65、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

66、从后面看吃啥买啥，从前面看我吃啥都不让你买。

67、你，什么都没做错！只能怪达尔文的进化论惹的祸！

68、长成这样也不容易，吸收很多宇宙射线吧？看得出来！

69、我想开个减肥餐厅，要把你的画像挂在最显眼的位置。

70、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

71、前不见古人，后不见来者；念天地之幽幽，独怆然而涕下！

72、你怎么可以长成这样，把贞子都吓死了，后面的续集怎么拍呀！

73、兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！

74、空即是色，色即是空。你看不见我，你看不见我，你看不见我

75、看见你我会心痛的，因为我的一念之差，一时冲动却毁了你的一生！

76、你的照片一定可以大卖，我来给你当经济人，为什么呢？因为可以辟邪呀！

77、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

78、你，远看是靓女，近看是侏罗纪的恐龙！（一个千度大近视的小子的遗言）

79、你长得挺象一个历史名人。初中历史课本第一册第一页的那个人。（北京猿人）

80、我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂

81、我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物

82、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

83、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

84、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

85、你丑的很有创意，你丑的惊天动地，你丑的让人没了阳气，你丑的让太阳烧掉整个太阳系，你丑得让人类不敢再生育。

86、你两只眼睛要近一点，你的耳朵要后一点，鼻子要翘一点，嘴巴要对称一点，还有头发要安分点。那是眼睛鼻子它们的地盘！

87、我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔

88、世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

11.新一代的洗衣粉，新一代的人!新一代的狗男女他做-爱不关门!为啥不关门?门外有男人!男人什么样?就和你一样!

12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!

13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!

14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!

15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，

16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录教你淡定骂人

18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

22.别老成天日日日的，你家，性饥渴了去找隔壁的旺财啊。

23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?

27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

28.别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

31.连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，

36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!

37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?

48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning student！”全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

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